Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:29 

ИЩУ ПОМОЩЬ!!!!!!!!!!!

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Если тут еще есть люди которые меня читают очень прошу откликнуться!!!!!!!!!!! я таки берусь за написание курсача (неужели) и мне нужен народ который согласится пройти пару тройку опросников (каких еще сама слабо представляю)! Активно начну работать с понедельника (те кто есть у меня в асе готовьтесь докапываться буду до всех)! В общем кто желает помочь отпишитесь плиззззззззззззззззззззззззззз а если попросите своих друзей то это вообще будет блаженство!!!!!! В общем ребят вы не раз меня спасали и я вам благодарна поэтому верю что и сейчас вы меня не оставите....

Все желающие отпишитесь тут, а я с вами свяжусь через ЛС начиная с понедельника так что 4 дня на сбор так сказать добровольцев, помогите бедному студеоузу сдать этот чертов курсач!

16:19 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Интересно а что думают люди когда видят примерно такую картину: 10 утра, будний день, по улице чуть пританцовывая, но при этом без наушников, им на встречу идет девушка и улыбается, улыбается широко искренне так что кажется еще мгновение и она засмеется, и в самом деле когда они проходят через чур близко от нее то слышат добрые смешки как трель весенней птички...... что в такие моменты думают люди? То что она счастлива? То что с ней случилось что то хорошее? Или то что она не нормальная? А может быть зависть? Но вот хоть у одного в этот момент может проскочить мысль что за улыбкой эта девушка прячет слезы? что ее глаза светятся не от счастья а от сдерживаемых слез? Что она заставляет себя улыбаться потому что должна быть сильной? что она не спала всю ночь просто потому что не смогла уснуть и долго долго смотрела в потолок а потом плюнула и пошла смотреть кино? Хотя бы один человек в такой момент может подумать хоть что то похожее? Мало вероятно....

00:21 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Привет это снова я :) Да да опять ночь и мне не спиться (подумать только и это я тебя ругала за то что ты не спишь по ночам :) хотя я страдаю этой чертой характера я от других требую или прошу то чего сама не делаю) хотя сейчас уже наверное пойду спать, я поняла в себе одну очень важную вещь, если я хочу проспать спокойно всю ночь то надо идти спать тогда когда начинает хотеться спать, потому что если этот момент пропустить то он уйдет и уже не вернется. Я тут на выходных была у родителей (у мамы был день рожденья) и когда легла спать то как раз пропустила этот момент в итоге просыпалась от каждого шороха и снова проваливалась в сон, когда в очередной раз проснулась то мне стало скучно (я лежала как раз на животе) и согнув ноги в коленях начила ими болтать ну знаешь как в некоторых анимешках девочки о чем то мечтают могу себе представить лицо моего брата который в этот момент сидел рядом за компом со стороны казалось я сплю но по ногам этого сказать нельзя было,. потом снова уснула и снова проснулась только на этот раз я открыла глаза подняла голову и уставилась на брата мы примерно с минуту посмотрели друг на друга потом я упала на подушку и уснула.... в общем я думаю за эту ночь братишка испытал не малый шок правильно не все же ему одному во сне разговаривать :) Интересно а я во сне разговариваю?? Не ну я за этим не была замечена, по крайней мере мне об этом никто не говорил но временами мне кажется что я перед тем как проснуться слышала свой собственный голос. Просто то о чем люди говорят во сне очень интересно знаю по брату мы иногда с мамой просто таки заслушивались его монологами :) Эхх у меня опять болит голова но я к этому превыкла, хотя может стоит поменьше курить или побольше бывать на воздухе?
Здорово а мне опять в окно заглядывает месяц.... когда я жила у родителей то мне нравился вид открывающийся из окна: березовая роща за ней река в летнюю ночь очень красиво когда на реке появляется лунная дорожка, или погружаешься в мечты когда в рощу прилетает соловей и начинает петь свою песню. Даже столь ненавистная (а тобой любимая :)) зима там выглядит прекрасной когда березы одевают снежные шубки и чуть склоняются под их тяжестью приветствую детей которые бегут на горку (она в той же роще находится), правда эту горку я не люблю именно на ней я умудрилась сломать себе нос :))) впрочем даже этот факт тогда не остановил меня приходить на нее снова и снова :) Я думала что когда перееду буду скучать по этому виду ведь я так много времени провела стоя у окна и любуясь им, и признаться честно я действительно растроилась увидив то что открывается из моего окна. Там здания это даже не дома, хотя пара домов все же есть в поле зрения, но по большей части это действительно здания полеклинника, МЧС, стройка.... и практически ни одного деревца. Но знаешь я влюбилась в этот вид когда на город опустилась ночь и в окно проказливо заглянула луна. У меня дом на возвышенности так что я могу наблюдать столь редкое для Москвы явление как звезды, для такого мегаполиса их тут действительно много..... а луна она меня всегда завораживала но только здесь я смогла понять ее истинную красоту..... Внизу город со своими желтыми, яркими или тусклыми огнями куда то проносятся машины даже глубокой ночью, светафор весело мигает разноцветьем.... а над всем этим спокойно проплывает луна и это сравнение поразительное (нет я точно тебе это как нибудь покажу, так что на ночь тебе у меня придется остаться, о вот собственно и предлог хороший :) ) ее свет такой холодный белый но когда переводишь взгляд на город ты понимаешь что свет луны по настоящему чистый и правдивый в отличии от тех желтовато оранжевых огней что внизу и тебе уже не хочется смотреть на эту грязь а хочется видеть только серебро луны и ее свет уже не кажется таким холодным он манит и увлекает за собой в мечту....
Упс кажется я снова упустила этот момент, ставлю сотню что сегодня опять буду пребывать в полусне полуяви а на утра здравствуй недосып, неуслышанные будильники, опаздание и энергетик :)

P.S.: это не тебе можешь не читать :) Приветствую вас случайный читатель :) как вы? все хорошо?? Если плохо то полюбуйтесь луной и вам уже не будет казаться что все плохо, а если хорошо то улыбнитесь луне она вам улыбнется в ответ :) И не забудьте передать это письмо тому каму оно предназначено, спасибо :)


Твоя Тиара
04.03.09

00:54 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Привет! Как жизнь молодая? Навярняка как всегда хорошо, у тебя просто не может быть иначе ты не имеешь на это право иначе я просто не прощу тебя :) ведь ты же не приезжаешь ко мне именно из-за того что не можешь уехать от этой жизни и надень, так что я не прощу тебе если это унылая, скучная или несчастная жизнь :) Знаешь я пишу тебе письма кажду ночь (у меня все равно бессоница так что считай что я так развлекаюсь) правда исключительно в своем уме, я не могу их записать и отправить тебе и не потому что не хочу а потому что я знаю что такое количество писем тебе не понравится тебе от этого будет не уютно возможно даже опять почувствуешь себя виноватым а я этого не хочу так что эти письма ты не получишь фиг тебе живи без них :)) Забавно в моей жизнь ты единственный каму я не боюсь рассказать все мои мысли правда не боюсь и не желаю что то скрывать кажется об этом я уже говорила да? Но ведь если я повторяюсь то это значит что это правда так что прости мне мои повторы. Интересно вот отчего у меня бессоница? Я чувствую что то не так мммм точнее что мне должно быть плохо должно быть очень плохо, я ведь люблю спать и если мой организм лешает меня этой привелегии то должно быть действительно что то не так, но странность в том что сколько бы я не копалась в себе я ничего не нахожу мне достаточно спокойно, нет никаких сбитых ритмов, я намного больше смеюсь и улыбаюсь и чувствую я себя гараздо уверенее чем когда либо.... но именно это все меня пугает пугает то что я не могу даже принудительно вызвать истерику все что я могу выдавить это пара слезинок такого раньше не было у меня не было проблем с тем что бы впасть в истерику снимая таким путем напряжение, а сейчас я не могу этого сделать.... я не превыкла к такому не превыкла к тому что... ничего не чувствую.... Наверное это все таки хорошо я ведь избавилась от стольких проблем которые меня беспокоили которые меня сжигали но (черт всегда это но) что то не так мне кажется это неправильным что ли.... аааа прости прости опять я о грустном, наверное не могу иначе когда пишу тебе письма мне хочется рассказать тебе о грустном потому что веселое и счастливое я хочу тебе показать :) Сегодня разговаривала с психологом (нет не волнуйся мне не настолько плохо что нужна помощь специалиста, тыже не забыл что я сама учусь на психолога и это просто практика :) ) интересно почему отсутствие во мне женственности всем так мешает? Как будто этот факт кость застрявшая в горле и его надо обязательно изменить.... бесит. Да я редко бываю женственной потому что мне удобно находится в том облике в каком я обычно прибываю и что в этом такого? Не ну я соглашусь что тут не обошлось без лени но все же.... Что такое женственность? Как ненормальная носиться по магазином и со вздохами обсуждать новую косметику? Это скучно мне гараздо интереснее если уж не говорить то хотя бы слушать ммм допустим о приимуществах одной марки автомобилей над другой... что мне теперь из за этого удавиться что ли??? Ну ничего ты же меня знаешь я в долгу не останусь, следующий день практики будет через неделю ууууу готовься дядя психолог к тебе придет сексапильная практикантка, вот не надо было меня злить честное слово я не люблю каму то доказывать свою красоту потому что для меня внешность мало что значит (по крайней мере моя точно) но я никогда не отрицала того факта что если уж я не красива то симпатична это уж точно.... вот честно в четверг у него давление подскачет когда он меня увидит я этого так не оставлю (я не злопамятная я просто злая и память у меня хорошая :) ) Я так уже развлекалась и знаю на что способна (далее идет паскудненькая ухмылочка). А все таки я скучаю по тебе очень скучаю такое чувство что я загнала себя в какое то подобие клетки ммм нет кокона через который ничего не пробивается и наверное то что меня пугает это тот факт что даже я не могу разрушить этот кокон....

P.S.: Письмо как всегда без конца, потому что я так хочу не желаю тебе говорить "пока" просто отказываюсь :) А и еще забыла передать привет тому кто по ошибке может прочитать это письмо приношу извинения и исправляюсь :) Доброго вам времени суток :) Я надеюсь мое письмо не оставило вас равнодушным: улыбка, грусть, волнение... если хоть что то вызвало то это хорошо потому что наши чувства это самое дорогое что у нас есть :) Хорошего вам дня (или ночи) и прошу передайте это письмо тому каму оно предназначено :) Спасибо....

Твоя Тиара
27.02.09
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как я сказала есть причины по которым я не могу отправлять адресату эти письма но выход эмоциям нужен так что такие письма будут появляться тут :)

18:07 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
На торренте:
ххх: а где остальные серии?
yyy: Раздача ведётся путём добавления серий по мере их выхода на Первом канале.
ххх: жаль... а раньше никак?

13:36 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Когда то я боялась жить одна, боялась что если получу свободу то у меня просто сорвет крышу. Я ведь даже Дёмку взяла больше для того что бы не быть абсолютно свободной одна моя знакомая как то сказала, когда я в очередной раз отказалась поехать с друзьями мотивируя тем что у меня дома кот некормленный, "Ты похоже совсем не можешь без того что бы не быть зависимой, сначала ты зависила от родителей, а теперь когда получила свободу от них сразу же взяла к себе кота..." я тогда только улыбнулась и пожала плечами. Наверное она права слишком уж я превыкла что мне что то держит. Но сейчас Дёма уже месяц с мамой в деревне на свежем воздухе, а я все так же без вылазно сижу дома. Все мои дни проходят по одному сценарию просыпаюсь очень поздно ближе к 10 хотя на работе должна быть в 9, быстро завтракаю выкуриваю одну сигарету собираюсь и убегаю на работу, пока еду в метро читаю книжку. Прихожу в офис и пытаюсь работать, но сейчас и этого нету пока затишье и я чаще сижу лазия по инету а точнее монотонно обновляя одни и теже окна надеясь что за те пару минут что я не обновляла там что то изменится. Затем ухожу с работы и иду домой, приходя включаю комп, ужинаю, и включив какой-нибудь индийский фильм или аниме в темноте смотрю его. Иногда танцую. А потом где то ближе к часу ставлю два будильника на 7 утра и ложусь спать...... а наутро все сначала день сурка....
Постоянно повторяю что хочу что то изменить но совершенно для этого ничего не делаю, похоже даже мои друзья смерились с моим образом жизни и уже не стараются меня куда то вытащить понимая что я найду кучу отговорок что бы не ехать. Каждую зиму я с нетерпеньем жду лета но когда оно приходит я не понимаю почему я его так ждала. Порой так хочется усмнуть и долго долго не просыпаться впасть в летаргический сон (с моим вечно сонным организмом думаю уже не за горами). Ничего не хочется ни писать ни рисовать, несколько раз содилась за написание рассказа но написав пару строк выпрадала потому что не знаю что написать, сотни раз содиласаь рисовать но так и не начинала потому что не могу найти картинку с которой хотелось бы срисовать. Такое чувство что время остановилось в ожидании чего то, но чего не понятно я не понимаю чего я жду. Еще неделю назад я бы сказала что жду Зойта потому что он сказал что этим летом приедит в Млскву уже на совсем, сказал что останется здесь, но сейчас я знаю что его переезд состоится не раньше чем через год, потому что экзамены он пропустил, да и доучится ему осталось всего год. Я сама разговаривала с ним и убеждала что уж лучше этот год доучиться а потом приехать в Москву что бы не надо было разрываться, и только я знаю насколько больно мне было такое говорить. Да он приедит сюда на пару дней но скорей всего это будет когда меня здесь не будет, когда я уеду в отпуск.... Знаю что надо перестать его ждать ведь ничего же не будет но я как мазохистка хочу в этом убедится наглядно а не по своим догадкам. Да и потом какая разница жду я его или нет ведь все равно же никого нет кто бы занял его место в моем сердце. Да и врятли уже будет. Я тут вспомнила как я раньше общалась с парнями я была хорошим другом со мной всегда можно было поговорить а сейчас я им ниверю никому даже тем кто является моими друзьями чего уж говорить о те6х кто хочет со мной познакомится да и не много таких.
Я тут сравнительно не давно почувствовала себя безмерно одинокой. Это когда я поехала к Анити и мы пошли гулять она была со своим мужем приехала еще одна наша подруга со своим парнем. Мы шли впятером Анити и Наташка убежали вперед, парни шли разговаривая между собой и следя за своими девушками что бы не натворили чего а я шла за ними и еле сдерживала слезы потому что понимала что не вписываюсь, потому что меня душило осознание что я лишняя........ больно...... Правда на следующий день было уже все хорошо но осадок от того вечера остался невыносимым грузом. Самое ужасное это наверное то что я сама не знаю чего хочу......

00:14 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
знаешь братишка я сегодня проковыляла от тверской до парка победы и даже дальше устала очень но сегодня в эту самую секунду я безумно счастлива, я шла с подругой и ее знакомым и ни о чем не думала так разговоры не очем с дружескими смешками :) а потом когда расстались включила плеер и оттуда зазвучала чаруящая музыка индии, я ведь живу в своих грезах и теперь я могу грезить не только в квартире мне теперь достаточно плеер включить. Я пока шла к дому претанцовывала и мне было глубоко плевать что скажут те кто меня видел мне хотелось танцевать петь и смеяться в голос не тем истеричным смехом а искренним открытым какого уже давно не было. И может быть мне этой отдушины хватит не надолго а может и надолго сие есть тайна неведомая, но я знаю что пока я буду изо дня в день ходить с искренней улыбкой на губах. А потом когда я подошла к дому то села перед подьездом сидела курила и наслождалась теплым вечером под чарующую музыку даже не знаю как не пустилась в пляс.... я хотела бы что бы ты был со мной и разделили этот вечер, это было по настоящему здорово уверена тебе бы понравилось :)

16:51 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Мда опять депресняк, ну вот какого гхыра они ко мне привязались да еще наваливаются ни с того ни с сего че я им плохого сделала то? Вчера пришла домой в начали 7-ого и мне так стало грустно и на все плевать что до полуночи смотрела индийские кино (два фильма) такие класные мрррр правда от них настроение не поднялось скорее ухудшилось. Потом почти полчаса стояла у окна и смотрела в никуда "Бавают такие дни когда подходишь к окну и взгляд цепляется лишь за луну что в окруженье бледных звезд, а по щекам текут холодные слезы и достаточно протянуть руку что бы стереть эту грусть, но луна не отпускает и уводит за собой в тишину ночи..." эту смску я отправила брату. Самое ужасное что я действительно не знаю чего хочу, раньше хотела любви а сейчас уже кажется не хочу, точнее я себя убеждаю что все таки хочу но сама себе порой не верю. Мне надо протянуть руку и я хотя бы на пару месяцев стану возлюбленной, но черт я ЕГО не хочу, как друг он хорош но больше я его ни в какой роли не вижу даж не могу себе представить. А кого я хочу тому на меня плевать, точнее он меня воспренимает как подругу а от разговоров на откровенную тему он мастерски уварачивается. Я в своей жизни любила три раза, каждый раз любовь была совершенно разная, но дело в другом каждая следующая была слабее предыдущей и теперь у меня такое чувство что я выдохлась. Что сердце и душа просто заморозились намертво и плевать хотели с высокой колокольни на мои жалкие попытки их разморозить. Я ничего не хочу, хочется просто прейти домой лечь на кровать и смотреть в потолок что бы никто меня не трогал. Помните я в свое время боялась уйти из инета, боялась именно потому что никто не заметит, кажется я смерилась с этим страхом я ухожу замыкаюсь и этого правда никто не замечает. А когда я в короткие вспышки возвращаюсь то люди рады меня видеть но как только снова пропадаю они ничего не делают что бы меня найти. По сути я безумно неисчеслимо одинока даже когда я нахожусь рядом с кем то это ничего не значит потому что человек завтра уже не придет ко мне. Если так подумать то по существу нет ниодного друга или подруги каму я могла бы позвонить и он (она) приехал бы бросив все, какой там я даже когда заранее пытаюсь договориться то ничего не выходит.
Как то грустно все это но я по немногу смеряюсь все равно изменить что то не выйдет я уже слишком глубоко погрузилась в это болото и у меня нету не то что бы сил, желания для того что бы из него выбраться.

сегодняшний разговор в аське (разговор оптемиста с пессимистом, весь не выкладываю по двум последним и так все понятно будет)
Интро (12:27:26 9/06/2008)
ладно у тебя депрессия опять началась от безысходности из который ты нехочешь выходить потому что тебе кажетсо что когда ты замкнута тебя никто небросит и необидит скорее всего это всязано с какимто неприятным воспоминанием когда тебя кто то предал кого ты любила или с кем дружила обида на него и жалость к самой себе делает тебя слабой и беспомощной ты нехочешь признавать что люди всегда теряют друг друга предают и обижают это неотемлемая часть жизни я погнал поднимат ьсебе позитив в ворд оф варкрафт а ты можешь и дальше дутсо на весь белый свет за то что ТЫ нехочешь перестать быть одинокой:-)

ЗЫ: ты ж на психолога учишься неужели в своём глазу бревно невидишь?

Интро (12:28:14 9/06/2008)
отвечаю на следующий вопрос
ДА Я СВОЛОЧЬ8-)

stesi (12:38:35 9/06/2008)
ну на психа я пошла как раз таки что бы это бревно найти. Фишка в том что я в душе не знаю кто меня обидел так капитально и когда сколько себя помню такие вспышки замкнутости всегда были со мной. Что бы разобраться в проблеме надо найти первоисточник а у меня это не получается, копалась долго и много не выходит.
Мне становится лучше когда со мной рядом кто то есть друг или любимый когда кто то пускай просто молчит и ничего не говорит но я знаю что он есть и ему со мной интересно и когда он уж точно не меняет меня на ВОВ, Это не нормально когда тебе девушка говорит что ей чертовски паршиво высказать ей что она дура и вообще больная а потом мило улыбнуться и сказать что ну ты тут сама разбирайся а я пойду гамать...... после таких случаев и первоисточник то искать не надо.... мне просто походу однажды также "помогли" а я эту помощь не оценила и замкнулась на себе, бонально но разамкнуться мне почему то не кто не хочет помочь все лишь говорят что вот ты ненормальная а я просто устала куда то идти и что то делать я бональнейше хочу что бы мои друзья мне звонили и спрашивали как у меня дела а не ждали пока я сама блин позвоню или напишу..... хорошо поиграть.....


Что бы перестать быть одинокой мне нужен человек с которым будет уютно ВСЕГДА а не временами................

моя вина да?

18:14 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
как то я здесь катострафично давно не появлялась, хм не знаю может ухожу в реал нафиг? Просто не очем писать, и желания нету когда есть о чем. Я становлюсь обычной сияя яркой звездой среди толпы, вот только сеянье это мало кто видит. Недавно ездила в питер, было весело. В голову приходят какие то односложные фразы, просто наверное действительно не о чем рассказать, все как то по старому но с новыми гранями, наверное сама еще в этих гранях не разобралась поэтому и молчу как партизан :) вобщем если вдруг кто то волнуется то не переживайте все в порядке я живая работаю, учусь, стараюсь жить так как мне нравится....
И еще я на дайрике каждый день и регулярно вас читаю так что не думайте я вас не забыла просто самой писать как то не хочется :)

18:55 

Танечка

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Добро пожаловать в мою пищеру. Какими ветрами?

23:18 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
я купила себе няку :)))
(самые удачные фотки просто саму себя фоткать не удобно)


16:36 

ппц

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

bash.org.ru/byrating/5

я плакала, прикол в том что я еще на работе сидела и читала и ведь в голос то не заржешь, короче на меня странно косились когда я затыкая себе рот уползла под стол.

09:39 

Помогите

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
у меня навярника есть кто то из ПЧ кошатники, подскажите пожалуйста. У моего кота ммм жидкий стул уже наверное неделю (кормлю его вискасом) грешу на еду но до этого такого не было ну день два не больше. Подскажите что делать.



10:28 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
печально.... я хочу полюбить.....но гараздо больше я не хочу любить, Боюсь любить. Раньше утешала себя тем что боюсь просто отношений и их последствий но вчера совершенно четко поняла, я боюсь любить, панически боюсь, этот страх схож с тем что я испытываю перед смертью. Я постоянно ставлю барьеры но не для проверки как я говорила раньше а как раз таки наоборот что бы меня бросили, что бы не трогали меня. "Ты упиваешься своим одиночеством" о даааа это действительно так, причем упивается то душа, подсознание, потому что разумом я как раз таки не хочу быть одинокой...... Боги милосердные что ОНИ сделали с моей душой? Что Я сделала с собой???? та что жила ради любви, боиться цели своей жизни как огня вот высшая ирония жизни.........

22:30 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Знаю что в индии есть нето легенда нето произведение о Лейле и Манджну (местный аналог Ромео и Джульеты) очень хочу почитать но не могу найти :( никто не может помочь?????????????

21:24 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУЙ! ЗАЕБАЛИ! я от любого ждала предательства, от любого и вполне к эхтому готова, но только не такого удара в спину..только не от Анити только не от нее кто уг8одно только не она...............мне сейчас впервые по настоящему хочется умереть, я осталась одна во всем мире нету больше никого никого кто может помочь некого каму я безоговорочно доверяю ниодной живой души зачем мне жить в одиночестве, что бы снова кто то втерся в доверие а потом так же медленно воткнул нож под лопатку?????????? я устала ......мнен это заебало!!!!!!!!!!!!!!!!!


"Я вам больше не верю
Никаму, никаму
Люди хуже чем звери
Лучше буду одна" (с.)

22:56 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
....Я всегда говорила ему что мы будем Счастливы пусть порозень но будет, просто иначе быть не может. Но я ему врала, врала нагло самозабвенно стремясь поверить в свою ложь. Нет про него я говорила правду чистую правду что бы не случилось он найдет свое Счастье даже если искать не будет ведь оно уже идет к нему. Я врала про себя. Лишь про себя я соврала, я никогда не найду своего Счастья и оно меня не найдет это я знаю навярняка но бегу от этого знания скрываюсь за так любимым мной самообманом. Откуда знаю? Очень просто я когда то спросила луну и она мне ответила шепотом звездопада, грохотом грома, тихим шерохом опадающих лепистков цветов, она ответила что мне не найти Счастья, что я буду счастлива но не полностью, что я смогу радоваться жизни но это не то что я буду искать мне никогда не достичь Счастья, именно того Счастья что пишется с большой буквы. А у меня нет пречин не верить луне. Я задавала ей вопрос очень давно, но слова-шепот до сих пор бьются громом в ушах. Примерно в тоже время ко мне стал во снах приходить черный волк, защитница Луна она хотела что бы я хотя бы во снах почувствовала то Счастья которое не суждено обрести, эти сны ее величайший дар но и велечайшее проклятье. Я знаю завтра я проснусь и одев радостную улыбку снова буду смеяться и веселиться, снова буду вызывать ответные улыбки у прохожих.... но это лишь видимость к которой все превыкли, все кроме меня..... "Кажется ты и сама не особо желаешь ловиться" да он прав я не желаю, потому что не живу половинками мне надо все или ничего, я не хочу презнавать счастья наполовину, не хочу мериться с маленькой частью. Только лишь иногда я допускаю слабость я откликаюсь на эти полупорции и вновь занимаюсь самообманом твердя себе что вот оно Счастье, а потом плачу в подушку глуша боль от не полноты, и лишь Луна укоризненно заглядывает в глаза все понимая и жалея свою нерадивую дочь. Счастье для меня лишь мираж который исчезает с первыми лучами солнца что приносят пробуждение.....

19:20 

жуть какая

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Ваше отношение к окружающим
Авторитарность
низкая
лидерских качеств не найдено
Эгоистичность
низкая
эгоистических качеств не найдено
Агрессиия
высокая
требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность
высокая
критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость
умеренная
скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость
умеренная
конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность
умеренная
в меру социальный тип.
Альтруистичность
умеренная
есть зачатки сострадания :).

Доминирование и дружелюбие
Доминирование -16.4
Дружелюбие -2
пройти тест

19:12 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
мне противопоказано рано вставать. Сегодня в 6 утра пошла умываться и заехала дверью себе по носу смачно так заехала, до сих пор побаливает. эээх
а еще тест прошла типа какой киногирой мне подходит получился Константин, ну и где мне такого искать?.......
убейте меня сразу чтоб не мучалась мне плооооооохо..........

23:30 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Хотела написать что хэто для пятерых, но когда я это писала то перед глазами танцевали лишь три девушки, только для них это. Одна из них я сама, вторая переодически тут бывает, третья же не появляется никогда. Я их очень люблю они моя жизнь. Надеюсь та что может это прочитать поймет и не убьет меня сразу не возненавидит меня....


Прочитайте молитву по усопшему.
Прочитайте молитву по себе!
Тот кто не любил, и вовсе не живет
Тот кого каснулась шаль любви и растаяла, умирает понимая это
Тот кто любит убивает сам себя боясь потерять ее
цепляясь за нее, и осознает приближение конца
омрачая осознанием жизнь, он уже заранее мертв
Читайте молитву!
Читайте пока можете говорить, пока в силах слышать!
Погребальный костер уже сложен, надеты траурные одежды,
и факел пылает жаждя пищи.
Молите и просите о кусочках счастья,
что исчезнут в реке Времени.
Готовьте свою душу к путешествию.
Она вам никогда не пренадлежала.
Она лишь ребенок которого вам доверили воспитать.
В ваших руках она должна стать достойной,
достойной того кто однажды заявит на нее свои права.
Не думая отдайте ее,
душа не для вас она для другого,
молите лишь его о заботе.
Так мать отдает свое дитя прося лишь о том,
чтобы ребенок ее не знал бед.
Молите!
Кто знает может вам повезет
и молитва будет услышана,
и душа ваша, бродяжкой, не будет просить подаяния.
Прочитайте молитву по усопшему
Прочитайте молитву по себе...

Бегущая в ночи

главная