Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
мой каменный дракон каким ты должен быть? несущим печаль и горести или же дарящим смех и радость? А может в тебе должно быть всего по чуть чуть?...
С позапрошлой пятницы я на больничном и завтра (уже почти сегодня) снова на работу самое обидное что сейчас я чувствую себя более больной чем вначале....

00:35 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
нет это определенно только я так могу точно знать когда придет боль и блин остаться без какого либо обезболивающего вообще!!!!! я уникум блин! нет ну раньше хоть была отговорка я точных дат не знала, но щас то знала и все равно!!!!!!!!!!!! вот когда меня в перекошенном состоянии от боли собьет какая нить машина вот тогда я наверное точно запомню! бляяяяяяяяяяяя я определенно дура!!!!!!!!!!!!!!

19:31 

Голубь

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Шла я сегодня утром на работу (точнее на почту) как всегда опаздывая и слегка мучаясь по этому поводу угрызениями совести. В общем уже на подходе к почте на противоположной стороне дороги увидела стаю диких голубей было видно что они уже давно приземлились на крышу гаража и тут мое внимание привлек подлетающий к ним белый голубь, внимание привлек наверное из-за того что летел низко, и было по нему видно что он ниразу не дикий и вполне себе породистый. На подлете к гаражу голубь сделал два кувырка в воздухе и я еще отметила что голубь то даж дриссированный но тут он попробовал взлететь на эту крышу (она с меня ростом примерно может чуть выше) и не смог, он просто опустился на землю и сидел там. У меня даже мысли не возникло пройти мимо, я подренько перебежала дорогу и единственное чего я испугалась это то что голубь испугавшись шарахнется от меня к дороге которая была слишком близко, если честно то я думала что он просто устал не более. Я аккуратно подходила к нему держась так что бы дорога была за моей спиной и если бы он метнулся от меня то никак не выскочил бы на проезжую часть. Он действительно шарахнулся от меня (правда только тогда когда я уже была ооочень близко) и снова попробовал взлететь на эту крышу, и все что мне нужно было сделать это просто подставить руки, голубь сам практически рухнул в мои руки. Я к животным испытываю гараздо больше жалости чем к людям, и если мимо щенков и котят и более взрослых приходится проходить мимо потому что нет никакой возможности помочь то этой птице я помочь вполне могла. У меня около дома есть голубятня и когда я утром проходила мимо нее то как раз видела ее хозяина. Я взяла в руки голубя и удивилась тому что он слишком легкий, птица сидела у меня в руках даже не рыпаясь на лапке было пластмассовое кольцо, т.к. я знала только одну голубятню в округе то подумала что он из нее улетел. И наплевав на время (до голубятни было минут 15 ходу ну и обратно соответственно) я потопала обратно к дому надеясь что хозяин никуда не ушел, но в крайнем случае всегда можно было оставить голубя рядом с голубятней врятли он куда нибудь улетел бы главное было только повыше его посадить. Дотопала я до места назначения на улице никого не оказалось я пошла к самой голубятне и подходя ближе услышала шорохи, я громко спросила есть ли кто и мне ответили "да да заходи", меня очень удивило поведение этого человека вроде с той стороны с которой я подходила в голубятне не было окон но человек вел себя так как будто он как минимум видел что я иду. Я протянула ему птицу со словами что он упал и не мог взлететь, еще не успев взять его из моих рук мужчина уверенно проговорил "ястреб сбил", я удивленно хлопнула глазами "но нет никаких следов" "смотри" он раздвинул оперенье и я увидела запекшуюся кровь, потом он потрогал зоб и сказал что птица голодная и его надо покормить и тут же посодил птицу в одну из кормушек, при этом он говорил что ему уже приносили таких птиц, и с этим голубем все будет в порядке, я сказала что его голубятня единственная о которой я знаю и поэтому принесла ему думала что это его птица, он покачал головой и снова взяв птицу пригляделся к кольцу но ничего конкретного не сказал, снова раздвинул оперенье и я увидела кровь уже в другом месте, птице действительно хорошо досталось, а мужчина уже достал какую то таблетку и пытался скормить ее голубю. Я извинилась и сказав что опаздываю на работу убежала поблагодарив его от всего сердца. Надеюсь я действительно помогла этой птице и увижу его среди стаи что так часто кружит в небе когда я иду на работу или с работы.

17:54 

Закоулки

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Удивительно что я Я!!! со своей мягко сказать не любовью Москвы как города, умудряюсь находить места которые буквально очаровывают меня и завораживают своей магией, такое чувство что эти места взяли откуда то из параллельного мира и просто впихнули в ничем не примечательные дворики, что бы такие как я наткнувшись на них замерли с открытым от восхищения ртом. У меня таких мест 3,5 на данный момент. Точнее 3,5 места которые врезались в память и спектор чувст оставив на душе отпечаток магии.
0,5. Когда то давным давно еще в детстве мы с папой проезжали по одной из главных артерий города и я увидела вдоль дороги яблоневый сад не широкий и не очень длинный но это был самый настоящий яблоневый сад. Тогда будучи восхищенным ребенком я повернулась к папе и заявила "Когда я вырасту я хочу жить здесь!" "Почему?" "Пап ты только представь как тут красиво весной когда цветут эти яблони"........ прошли года я даже забыла этот разговор. Обстоятельства сложились так что я переехала и год прожила на новом месте, а через год недалеко от дома открыли метро осенью в сентябре. И вот идя к новому метро я остановилась как вкопанная а перед глазами замелькали картинки проносящегося за окном яблонего сада и слова ребенка сказанные своему отцу, детские воспоминания наложились на реальную картинку и я завороженно стояла озираясь понимая что нахожусь в том самом саду а мое метро находится в глубене его. Ребенок сказавший первое что пришло в голову даже не понимал что изрек пророчество, я выросла и действительно жила рядом с этим садом. А потом через год летом мы с подругой позно вечером возвращались домой я абсолютно трезвая она весьма на веселе. Ей не хотелось идти домой а я не была против мы пошли по тропинке в глубь сада и сначала сиделе на траве просто смотря как мимо проносятся машины сверкая огнями, а потом поделив наушники по братски (каждому по одному уху) долго танцевали босиком среди яблоневых деревьев и смеялись....
1. Есть в Москве такой проезд Соломенной сторожки, если к нему идти от метро Дмитровская то натыкаешься на слегка странное место. Упираясь в небо стоят там высоковольтные вышки, одна из этих вышек летом утопает в цветах которые образуют клумбу у ее основания, чуть поодаль сооружение отдаленно напоминающее миниатюрную беседку в греческом стиле и маленький дикоративный мостик дугой. Газон прорезан переплетением тропинок и по краям растут деревья, под этими деревьеми в хаотичном порядке разбросаны скамейки. И все это место пропитанно нереальностью высоковольтная вышка сочитается со спокойствием искуственного маленького парка (больше похоже на маленький сквер). Казалось бы там не должно быть уютно но если сесть на одну из скамеек и открыть книгу то на вас снезайдет истинное чувство уюта, и вы уже не книжку читаете а просто наблюдаете за проходящими мимо людьми кто то просто гуляет, кто то выгуливает собак, а кто то сидит на соседней скамейке читая книгу и покачивая коляску укачивая мирно спящего ребенка....
2. Абсолютно случайно поехала в одно из управление УФМС кажется где то на китай- городе, зашла я в это управление там был обед я вышла покурить и замерла с так и не прикуренной сигаретой. Это один из затеренных двориков старой Москвы, под ногами не ровные булыжники (или типа того) за года отпалированные ногами, единственное дерево притулившиееся к одному из домов под порывами ветра покачивает голоми ветками и в воздехе пахнет осенью, если сделать пару шагов вы покинете дворик и окажитесь на дороге где проносятся машины, но внутри дворика вы словно защищены от всего внешнего шума и душа успокаивается словно ее окутали покрывалом защиты становится легко и мирно уже не хочется никуда бежать, хочется лишь остаться в этом дворике....
3. Кажется это у метро Алексеевская всего 30 метров в глубь домов и мир чудес обрушивается на вас хотите вы того или нет. Извилистая дорожка приводит вас к бассейну старого фонтана не то не работающему не то просто выключенному на дне которого в солнечном свете блестят лужи от прошедшего недавно дождя и отражают окружающую зелень. Фонтан выложен из камня а по кругу бассейна покрашен синей краской но это все кажется таким естественным или даже скорее таким же не естественным как и все это место. А над фонтаном склоняются большая плакучая ива. В глазах все искрится от изумрудной зелени вокруг и хочется только одного танцевать и смеяться, улыбаться людям а может и завидовать тем кто видит этот мир каждый день. Хочется сесть на бортик фонтана и послушать шум листвы который наверняка поведает прекрасные тайны этого не реального мира зелени и воды.....

15:24 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Внимание!!!!!! чищу ПЧ на предмет выявления живых!!!! т.е. я удаляю всех кто давно не проявлял активности, и если я ошибочно это делаю то приношу свои извинения!!!!!!! просто смущает меня как то все это. В общем если я кого то удалю по неосторожности простите меня и я вам рада честно!

15:19 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Отлично! великолепно! потрясающе! в одной из компаний в которой я работаю (да да я работаю в двух компаниях) устраивают карпоратив! я счастлива честно и откровенно потому что на основном месте работы можно даже не надеяться на развлечение.... НО (я вообще обажаю различного вида "но") тема карпоратива Америка в 20-е годы!!!! и мода соответственная!!!! Да у меня даже отдаленно ничего похожего нет и не будет (не желаю я деньги тратить ради одного вечера)..... есть три варианта :
1. Это джинсы и эээээ нууууу назовем ее хм туникой (в этом варианте мне будет аболденно комфортно и удобно и танцевать я смогу в свое удовольствие).
2. Юбка и хз что сверху возможно кофточка без руковов с рисунком на индийский манер с умопомрачительным декольте (надо не забыть если выбиру этот вариант декольте парой стежками уменьшить а то я скорее обнажена чем одета в ней ума не преложу как такая вещь затесалась в мой гардероб)
3. Абсолютно класическое вечернее платье длинное ни разу не вписывающееся в модные тенденции того года (надо еще проверить влазию ли я в него хотяяяяя оно ж тянеца и если я не буду забывать что спину надо держать прямо то наверное даж не плохо будет) если учесть что платье само по себе черное с белой вставкой на груди то всенепременно белая шаль (ибо тепло и контрасту больше)
Отлично варианты есть осталось выбрать я конечно понимаю что в чем бы я ни пришла меня не выгонят но всеже хотелось бы попасть в общую волну.....
Есть еще идея обойтись аксессуарами но тут другая проблема нет у меня длинных нитей жемчуга, мунштуков, и шляпок с перьями.... да еще прическа остается мне ж не удасться уложить волосы волнами на лицо (я уж молчу о том что бы отрезать их)
А может вообще плюнуть и прийти в китайском платье с палочками в волосах и сказать что так оно и было?
Чисто случайно ни у кого никаких идей нету?

P.S.: дабы не забыть надо покапаться и померить мои класические черные брюки на предмет как оно на мне смотрится, и если не плохо то найти подходящий верх

01:20 

вышивка

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Что я чувствую когда вышиваю? Это похоже на нескончаемую жажду когда кажется что следующий глоток утолит ее но ты все пьешь пьешь и никак не можешь остановиться, я чувствую тоже самое. С каждым следующим стежком я думаю что он будет последним и я отложу работу займусь другими делами, но проходят минуты которые складываются в часы и в какой то момент я поднимаю глаза на часы и понимаю что если я хочу хотя бы чуть чуть поспать нужно отложить работу, и усилием воли я это делаю.
Мои занятия вышивкой начинались как добровольно принудительные. Мама часто задерживалась на работе и меня надо было чем то занять в школе был кружок по вышиванию (ткачеству, лепке, бисероплетению) и меня запихнули туда. Все что там преподавали я осваивала быстрее многих других и с минимумом ошибок, всегда первая, всегда быстрее других понимающая принцип работы. В какой то момент ко мне присоединилась и мама сейчас для нее вышивка как отдушина, одна из немногих радостей в жизни. А я... мои работы отправлялись на выставки, я получала за них грамоты, мы отвоевывали мои работы у школы, точнее выкупали их ибо работы были сделаны на школьные деньги и мы якобы не имели права их забрать, истинная причина была в том что мама не хотела оставлять мои работы что бы школа использовала их на выставках в своих интересах. Мне мне было все равно, лишь один раз я испытала острое чувство гнева и обиды когда мои цветы сделанные из бисера не вернулись с выставки их просто украли.....и это была моя последняя работа которую я отправляла на выставку, именно после этого я поняла что мне не все равно, что все мое должно быть у меня и больше никому не принадлежать. Есть очень не много вышивок которые я кому-нибудь подарила, и если такое случалось то я заранее еще до начала работы знала что это в подарок и даже всегда знала кому именно, поэтому и вышивку заряжала мыслями об этом человеке.
Я всегда вышивала очень аккуратно (и это всех удивляло потому что мне аккуратность вообще не свойственна), и при этом очень быстро. Но была проблема которая полностью уравновешивала мою скорость, я вышивала только когда у меня было настроение а оно не часто меня посещало. Сейчас вот уже 1,5 месяца я вышиваю как заведенная и просто не могу...и что странно не хочу останавливаться. Я помню все работы которые вышила, даже более того я помню чувства с которыми я их вышивала. Мои вышивки это как картины художника и не важно что я лишь повторяю все по схеме и не создаю нового, в каждую картину я вложила что то свое, то что находила именно для этой работы словно видя что именно должно питать эту картину. Когда я только училась я не редко прокалывала себе пальцы до крови, и всегда упорно отказывалась от различного вида наперстков, когда на нитки попадала капелька моей крови я не беспокоилась что они испортятся скорее я чувствовала завершенность потому что знала что некоторым работам нужна малая толика меня что бы обрести целостность.
Не так давно я закончила вышивать "Полнолуние", когда я работала над этой картиной то подолгу водила пальцами по переплетениям нитей ища правильный путь, правильные мысли, настроение ища то что от меня требует эта работа и когда я ее закончила, поняла что сделала все правильно.
Мама недавно сказала "Я рада что у тебя есть такое увлечение как вышивка" не уверена что я с ней согласна, единственное что я знаю это то что сейчас в данный момент вышивка это моя жажда которую необходимо утолить...

00:10 

вот почему я не верь и никогда не поверю в служителей бога!

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
01.12.2010 в 23:14
Пишет Mirra Winchester:

РПЦ ну просто ебанулась по ходу.
01.12.2010 в 22:07
Пишет green-eyed_cat:

30.11.2010 в 19:59
Пишет Доменейо:

30.11.2010 в 16:21
Пишет Miss Hamilton:

Извините, но мимо пройтить не могу...
30.11.2010 в 13:55
Пишет Твою мать, Поттер!:

Без комментариев. Перепост приветствуется.
30.11.2010 в 09:31
Пишет Nueteki:

Патриархия борется против уникального центра для детей-инвалидов.

Недалеко от Домодедово есть уникальный медицинский центр для детей-инвалидов под названием «Детство». Уникальный — в том смысле, что другого сравнимого по качеству реабилитационного центра у нашего государства нет. Ежегодно через поликлинику и лечебные отделения центра проходит около 30 тысяч детей, больных ДЦП, аутизмом, синдромом Дауна и другими заболеваниями. К сожалению, центр соседствует с женским монастырем, и руководство монастыря делает всё для того, чтобы заполучить один из двух корпусов центра (сейчас там поликлиника, школа, психоневрологическое отделение). Монахиням в их борьбе помогает ряд чиновников Московской области. В понедельник мы туда съездили, чтобы на месте получше разобраться в происходящем. Подробная информация доступна в обстоятельной записи tvm2008, в официальном пресс-релизе фонда «Здравомыслие», на нашем канале youtube.

Идет суд за территорию. В Патриархии заявляют прямо: «Учреждение должно выехать. И долг государства — сделать все для этого». Из бюджета выделены деньги на реконструкцию медицинского корпуса — но реконструкция заблокирована, так как корпус попал в «охранную зону» монастыря. Между корпусами идет тропинка в семьдесят пять шагов, но проходит она по монастырской земле. Настоятельница распорядилась закрыть калитку, и теперь детям-инвалидам и их родителям приходится обходить территорию монастыря, один километр вдоль забора. Лишь бы дети не мешали монахиням духовно совершенствоваться. Монахинь там, кстати, 25 штук. Понимаете? 25 монахинь живут на 32 гектарах и уничтожают центр, который ежегодно помогает десяткам тысяч детей.

Оказалось, что кроме детей есть еще и местные жители, которых монастырь выживает еще более эффективно. Рассчитывать на реакцию журналистов жителям не приходится. «Мы сидим без воды и отопления, потому что коммуникации сломаны, а монастырь не пускает на территорию ремонтников», — рассказывает Зоя Митрофановна Макарова. И добавляет: «Наверное, будут ждать пока мы умрем. А что, нас три старухи. Моя мама – ветеран войны, ей 103 года». О собственном огороде не может быть и речи. А у соседей и вовсе дом подожгли.
Монастырь напрямую подчиняется патриарху. У настоятельницы наличествует орден преподобной Евфросинии Московской. Именно такую награду патриарх вручает за «выдающиеся заслуги в сферах морально-нравственного, христианского воспитания детей, милосердия и христианского служения немощным, больным и сиротам». Ну что же, заслуги и правда выдающиеся. Не менее серьезные заслуги есть у министра культуры Московской области, Галины Ратниковой: нам удалось выяснить, что именно ее подписи не хватило реабилитационному центру для начала реконструкции корпуса. У Галины Константиновны, конечно, тоже есть орден от патриарха.

Для Московского патриархата такая трогательная забота о детях в порядке вещей. В Москве РПЦ получила помещения детской поликлиники и сдает их под офисы. Сретенский монастырь добился выселения школы № 1261. В Днепропетровске УПЦ МП отбирает здание школы у детей-инвалидов.

Разумеется, руководство центра уже обращалось во все инстанции. Всё без толку, дело идет к победе монастыря. Единственная оставшаяся возможность помочь центру «Детство» — широко распространить эту информацию в блогах.

Источник: teh-nomad.livejournal.com/753758.html#cutid1

З.Ы.: вместе вот с этим: katryona.livejournal.com/61004.html вообще хорошо смотрится. Ощущение, что церкви пора уже жечь вместе с содержимым.

URL записи

URL записи


URL записи

URL записи
Аааа, и я добавлю, и я добавлю. www.diary.ru/~greeneyedcat/p135560408.htm Сказала на днях директору нашего детского музыкально-эстетического центра (где преподаю), что, мол, у нас тут церковь хотят строить возле поликлиники и прудика. А он в ответ: "ОНИ ТАМ НА ВСЮ ГОЛОВУ ЧТОЛЬ?!?!?! ТАМ ДОЛЖЕН БЫЛ СТРОИТЬСЯ ДЕТСКИЙ СПОРТКОМПЛЕКС!!!!!". Проект в управе лежит. Спортсмены и дети кормятся отписками. Так-то. У детишек, оказывается, массово землю отжимают.

URL записи

URL записи

16:55 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
я вот сейчас сижу и думаю а когда я перестала вести этот дневник исключительно для себя? Когда это место перестало быть вместилищем моих истинных эмоций? Сейчас я пишу с мыслями о том что меня буду читать коментить и нередко намеренно что то искажую с целью того что бы коментарии мне больше пришлись по нраву. Сейчас я расстраиваюсь когда к записям долго нет коментариев, но я помню время когда меня злило что кто то решил прокоментировать мои мысли честно и откровенно злило. Я хочу что бы меня читали меня коментировали, но при этом всем я разучилась писать так как раньше. Пару раз возникали идеи перечитать дневник и возможно понять на каком моменте я потерялась, но каждый раз это заканчивается ничем слишком много боли я сюда излила. Это как каменные драконы из мира Робин Хобб там что бы оживить дракона надо ему отдать все свои воспоминания, чувства, желания - отдать себя "наполнить" дракона, и в одной из книг герой отдает такому дракону свою боль, страх, злость, унижение и ему становится легче он обо всем помнит но для него это уже не столь ярко все как будто стало сном..... я и мой дневник это та же ситуация дневник для меня тот самый каменный дракон которому я отдаю свою боль и свой страх, свои неудачи и поражения, слишком мало позитивного я в него вложила он напрочь пронизан негативом, и мне это помогло слегка но помогло мои страхи уходили в даль оставляя мне лишь привкус беды, коментарии ПЧ если и не вселяли уверенность то дарили чувство понимания ..... но когда мой каменный дракон перестал быть для меня спасением и стал средством удовлетворения некчемных потребностей?

17:36 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
у меня тут недавно состоялся диалог с одним курьером который нам какие то бумажки принес и я расписывалась за прием, ну он естественно увидел что я левша:
- А вам удобно писать левой?
- А вам правой удобно?
- Ну так я же всю жизнь
- Ну и я всю жизнь

Вот пипец какого он ответа ждал? Думал что я скажу нет не удобно но при этом из какой то извращенной прихоти продолжаю писать левой? Вот честно достали люди которые так удивляются тому факту что я (да и вообще кто либо другой) левша, в этом же нет ничего особенного просто другое полушарие больше развито и все (ну да мы все напрочь творческие и вообще волшебные личности) че цирк то устраивать? Я могу понять удивление моих родных но тут немного другой аспект у меня мама с папой оба правши а мы с братом оба левши (шуточек на эту тему было много особенно от папы :) ) А вот реакция других мне не понятна, я же не удивляюсь когда вижу как правша пишет.

01:41 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
интересно иногда я ненавижу то как я живу, но гараздо чаще мне нравится моя жизнь. Да я не вписываюсь в законы социума которые требуют какой то активности от человека, каких то поставленных целей которых человек должен добиваться. У меня же нет ни каких целей есть желания точнее мечты но я знаю точно что если они не осуществляться я сильно не растроюсь. Я словно смотрю на свою жизнь со стороны, это больше похоже на какой то эксперемент, у меня нет ощущения что это все происходит со мной, просто еще одна жизнь еще один человек. И мне это нравится, когда мне кто то говорит что нельзя так жить я не вступаю в споры как делаю обычно когда мне говорят о том что я и так знаю но не хочу признавать, нет, я просто пожимаю плечами и говорю "ну и что?". Каму какое дело до того каким путем я иду изо дня в день? Мне нравится ничего не делать.... нравится включить фильм и весь день провести за простым вышиваньем, или приготовить какую нибудь вкусняшку и самой себе сказать "я богиня!".... вся моя активность минимизирована по максимуму, я работаю только для того что бы были деньги которыми смогу себя обеспечить (с моими запросами это весьма не большие средства и наверное поэтому я не стремлюсь к более оплачиваемой работе), мое общение и обще принятые развлечения лишь на том уровне что бы сойти под норму не более. Мне не важен мой социальный статус. А еще мой эгоизм выше нормы, даже когда я делаю что то для других без видимой для меня пользы это тоже лишь видимость, мои действия нацелины на то что бы создать вокруг себя выгадное мне мнение, и даже когда я плачу на людях то это тоже холодный расчет. Я приучила себя что если мне паршиво (физически или эмоцианально) уходить туда где этих истиных слез никто не увидит, вы никогда не увидите меня плачущую от боли только если я не хочу вызвать жалость, никогда не услышите моих истинных мыслей, я могу сотни раз сказать что мне плохо и я устала, но это будет лишь та правда которую я хочу что бы услышали, все остальные переживания я выговариваю (если есть такая потребность) зеркалу или ночному небу, но человеку никогда. И как бы часто я ни думала что это несколько не правильно и что нужно быть честнее с окружающими ничего не могу с собой поделать, мой кокон настолько прочен что даже я сама уже не смогу его пробить. Но впрочем чего уж тут удивляться такой меня сделали люди начиная от незнакомцев и заканчивая моей семьей в том или ином смысле. Находясь в этом коконе я просто смотрю на свою жизнь с позиции стороннего наблюдателя и мне это нравится порой это даже забавно, видь я вижу то чего многие просто не замечают.....

23:11 

сотни проблем

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
к моим личным проблемам добавляется еще одна обще семейная..... спасибо блин новому мэру которому срочно приспичило разгрузить москву!
У меня папа уже хрен знает сколько лет работает водителем на грузовой машине и вот с приходом нового мэра въезд в москву для грузовых машин будет закрыт! Что это значит? Что папа лишается работы так как если я все правильно поняла въезд и на кольцевую тож будет закрыт т.е. даже по области будет не возможно ездить...... и что дальше? а дальше жопа потому что мама работает в школе (о да у нас учетелей оооочень ценят) и получает чуть ли не 10 тысяч т.е. притока денег не будет. Да у моих родителей двое взрослых детей я и мой брат оба работают но как заметила мама "даже самих себя не очень то могут обеспечить"
Папе в его 52 года новую работу просто не найти (и плевать всем будет на его стаж и опыт....), вариант пересесть на облегченную газель тож отпадает т.к. там не предусмотрен экспедитор а папа просто не сможет сам заниматься разгрузкой.
Брат собирается жениться и значит у него будет задача обеспечить свою семью да и с долгом за машину он еще не рассчитался.
Моя зарплата даже для меня одной кажется смешной, что уж говорить о семье.........есть вароятность что придется вернуться к родителям а мою квартиру сдавать (представляю я мама папа и его жена в двух комнатной квартире, с моими срывами просто шикарная перспектива) но в таком случае моя зарплата сразу отполовинется на 7-8 тысяч которые будут уходить исключительно на дорогу....
Боги у меня будет когда нибудь период в жизни что бы хотя бы целый год ни одной глобальной проблемы, целый год жить счастливо и не мучить свой мозг поиском выхода из ситуации...я знаю что мы справимся мы всегда справлялись ведь мы вместе и значит мы сильные.....но как же мне все это надоело..........

13:46 

ЛЮДИ!!!!

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
У меня программа максимум сходить в воскресенье-субботу на Гарри Поттера и Рапунцель......... хаотично ищу компанию.... есть желающие?

13:04 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
я прям даже не знаю смеяться или плакать.
Щас выхожу из метро решила проверить мобильник на тему звонков и смс.... (лирическое отступление я весь день моталась по метро и у меня вообще не было причин открывать основное отделение сумки).... в общем смотрю на сумку а она открыта (фишка в том что одна из ручек очень качественно закрывает молнию т.е. что бы открыть молнию надо сначала откинуть ручку а уже потом открывать сумку) не ну может и я конечно дура такая тупая что забыла закрыть сумку но что то мне в это с трудом верится. Короче я со вздохом "ну и что у меня украли на этот раз" прислонилась к колонне и начала проводить ревизию сумки. Кошелек нашла почти сразу, потом долго искала мобильник со словами "не ужели опять мобильник? удивительно" но проследовав по проводу наушников нашла собственно мобильник, банковская карточка и паспорт тоже на месте были а больше у меня как то ничего ценного и нет в сумке....... в обще я так и не поняла что это было.

15:49 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
23.11.2010 в 12:18
Пишет -=TurboRufus=-:

Друзья, мне хочется вернуть себе (и, может, еще кому-то) чувство праздника к Новому году.
Так что... если кому-то хочется получить к празднику открытку от меня с теплыми словами и поздравлениями, присылайте в у-мыл свои адреса. Я куплю много-много открыток и разошлю всем желающим.
Welcome, как говорится =)

UPD. Выношу из комментариев.
тут дело не только и не столько в поздравлении. сколько в самом процессе. Пойти в магазин, перерыть кучу открыток, найти каждую открытку для каждого человека. Чтобы она была специально для него. А потом сесть и написать много-много доброго и светлого только для него. От меня. Алаверды не требуется.
----
UPD2. Думаю, можно пропиарить чуть-чуть. Не избранным и не ПЧ тоже пришлю.

Итого:
1. Atom Bomb (жду адрес)
2. Бирюкова (жду адрес)
3. Эрка :star:

URL записи

21:04 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
отлично бум брать преподшу по курсачу измором (я ж блин ее доканаю!) только что отправила по мылу относительно измененный вариант курсовой т.е. исправила только половину а вторую только чуть чуть нихай скажет мне правильно я копаю или снова нет.... блин меня реально уже воротит от этой курсовой.......

P.S.: ага блин отослала и храбрость как ветром сдуло сижу и меня потряхивает щас кааааак я от нее люлей огребу что я лох такой нихрена с 5 раза понять не могу.......

14:46 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
я сегодня была бы даже красивой если бы не эта вселенская усталость в глазах :(

00:29 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
материте меня завтра мне это чертовски нужно а еще молитесь всем богам...........

результаты: 2 из 3! лучше чем могло было бы быть
только вот если я доползу до госов экспериментальная психология у меня от зубов должна отскакивать ибо мне было обещано что мы еще встретимся :((
психотерапия оказалась гораздо легче чем казалось (она оказалась из тех преподов которые нагоняют страх а на экзамене и не требовательны....или может все дело в том что меня она редко видела а когда видела то я сидела тихо мирно и записывала лекции вообще ни слова не говоря в отличии от некоторых)
оооо ну и конечно моя любимая курсовая, ну что ж я ее опять получила обратно с комментариями переделать все! хех я была чуть умнее и взяла мыло преподши так что когда исправлю тупо ей по мылу отправлю нихай проверяет......осталось только исправить :(

16:58 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
до чертиков надоело быть сильной! надоело улыбаться когда хочется просто сжаться в комок от жалости к себе и разревется в голос! Хочется что бы когда я пришла домой меня встретили с улыбкой обняли и сказали "не волнуйся ты справишься ведь я же с тобой, я помогу" хочется свернуть в заботливых теплых руках в клубочек и спокойно уснуть не проганяя в мозгу план работы на следующий день.
Бонально надоело быть сильной! почему я не могу позволить себе быть слабым существом которое нуждается в защите и покроветельстве? но нет же ж я не умею доверять и превыкла сама со всем разбираться, привыкла отталкивать любых доброжелателей потому что они больше проблем добавляют чем помощи потому что тупо легче самой сделать чем объяснить что я хочу........ а еще мое любимое занятия это предаваться жалости к самой себе и скулить на тему какая я бедная и несчастная вместо того что бы что то сделать с этим, не это не для меня что вы лучше поскулить успокоиться и покорно принять все что свалится ага.... черт найдите меня котонибудь в толпе обнемите мне правда это нужно, разрешите мне просто поплакать в ваших руках даже не обьясняя причины....найдите меня.......

23:50 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
решила пойти спать ибо ответив на один вопрос начала искать другой и в процессе поиска поняла что нифига не правильно ответила на первый :) Все мозг отправляется на боковую!

Бегущая в ночи

главная