• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:15 

блин!

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Я безвольная сволочь!!!!!! Стукните меня кто нить! пожаааалуйста
Взяла выходные за свой счет вчера и сегодня для написания курсовой (угу мне вернули ее на переделку в субботу как бы сдать надо), ну ладно вчера я ее не писала потому что у меня есть относительно уважительная причина: я ездила в универ сдавать зачет по КСЕ (хвала Высшим сдала), но сегодня.... Сегодня я блин весь день провалялась в кроватки смотря анимешку и ничерта не сделала оправдывая себя тем что животик видетели болит (чувствую в макдональдсе меня теперь крайне не скоро увидят), а на самом деле анимешка просто прикольная была! Щас сижу работаю и думаю че теперь делать......... убейте меня что б не мучилась......

22:42 

зашибись дайте две!

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
я уже говорила что все плохо? Ну так вот ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО! мне вернули курсач со словами переделай! ппц спасибо хоть сказали че переделывать (особо легче не стало но хоть понятно куда грести) А еще мне за сутки надо где то реферат по естествознанию найти и я в душе не знаю где. А еще к субботе мало того что переделать курсач так еще и сделать презентацию по правоведению (кульминация в том что презентацию делать в павер поинте а я его сегодня вообще в первый раз в глаза увидела сказала здрасти и закрыла.... мне страшно) Ну и где мне блин взять время на все?
Когда забирала курсач меня проводили словами "Опять на полтора года?" на мое "нет, у меня как бы выбора нету" очень удивились и спросили "что все так плачевно?" блин а она как думает если я за 4й курс курсач сдать не могу!?
Так что все плохо!

16:47 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
круто уже пол месяца каждый день с 14:00 до 18:00 раскладываю пасьянс "паук" или бьюсь над маджонгом (см. ниже в дневнике)... даже если знаю что вроде бы и работа есть так нифигаааааа убиваю мозг на фиг знает что. Все прощай мой мозг, я даже сейчас тут пишу что бы не включать "паука" мож у меня психоз или нервоз развивается м?
Блин вчера зашла в наш местный спорт-бар в котором обещают показывать все игры чемпионата мира по футболу, на предмет расписания игр (конкретно меня интересовало 12 число точно знаю что будет матч между южной кореей и грецией а вот восколько не знаю :(), и че вы думаете мне сказали? Мол расписание будет только 11 числа (а ниче что 11 уже чемпионат как бы начнется?) типа зайдите вечером и узнайте, а где я блин время на это найду м? когда я каждый день бегу домой как психованная что бы на работу успеть? Думала в бар схожу 12 за корейцев поболею и тут на те вам. Не ну в инете я конечно нашла расписание но сам факт! Мне ж за идею обидно спорт бар а расписание появится только в день начала чемпионата!

17:49 

Торетти

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Иращаймасе :)
Проходи распалагайся иногда тут даже бывает интересно :)

16:09 

адские муки

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
так:
1. Одну курсовую я сдала, всмысле отдала преподше, а вот че с ней дальше я хз ибо она мне ничего не сказала просто взяла и все (я и после этого была в полу обморочном состоянии так что на вопросы меня как то не хватило). В субботу надо будет на нее на толкнуться и узнать (я прям верю что я смогу это сделать)
2. Сдала из долгов Клиническую психологию (получила свою честную тройку и сижу довольная аки слон.), причем я сегодня герой : подъем в 7 в 8 из дома в 9 я в суде сдаю документы, в 10 я уже в универе жду экзамена (хорошо что у начальницы адекватное настроение было и она спокойно разрешила мне сдать экзамен всмысле сказала что б я спокойно сдавала и что она не против что я пгоздно в офис приеду.)
3. До пятницы надо намутить реферат по КСЕ ибо в пятницу мы едим их сдавать (чувствую будет весело.) (кстати начальница и на это спокойно отреагировала сказала конечно конечно сдавай все что тебе нужно.... кто то где то сдох?)
4. К понедельнику нарыть упражнение ддля зачета по тренингу (есть идеи?), и распечатать курсач (см. п.1.) для того что бы его показать Лобову на предмет того что там надо подправить и как его выдать за второй курсач :) (идея не моя а препода)
5. Каждый раз когда я сдаю один долг из своего списка я узнаю о другом которого в списке нет .... .мне не нравится эта закономерность.
6. Мне сказали что ситуация не так плоха и главное оплатить, точно надо до понедельника добраться до сбербанка и расстаться со своими кровными.
7. Убедилась что обажаю людей с дайриков ( вчера по работе хм "общалась" с блогерами, не ну я согласна я тоже тупила но срываться то зачем? Только тот что был с дайрика спокойно реагировал и на мою тупость и на мои замечания :)
8. Как думаете мож мне правда выйти замуж и уехать жить в Южную Корею в Сеул? предложение уже есть весьма настойчевое.
9. Продолжаем молиться, и верить что я переведусь на 6 курс.

11:57 

парадокс

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Интересно почему так?
Люди которых мы знаем с которыми общаемся нас предают и отказывают в помощи. Я в понедельник попросила друга приехать помочь мне с курсачом, и ладно бы я сама это придумала но ведь он сам предложил, сам сказал что сможет приехать и помочь. Позвонила ему часов в 12:00 договорились что он после 19:00 приедит....... в 00:00 я перестала ждать и пошла спать. Утром когда проснулась позвонила ему
- Ало?
- Привет Дань, рада что с тобой все впорядке
- а да
- Ну и почему ты не приехал?
- Тебе правду сказать или.... ну как ты думаешь? ..... я забыл.... почему ты не позвонила?
- Ладно Дань пока.
Он еще и меня виноватой попытался сделать, видетели я виновата что не позвонила. Я вообще не понимаю как можно забыть что обещал к каму то приехать причем не за неделю а всего за пару часов. Да он даже представить себе не может каких усилий мне стоило попросить его о помощи пусть даже и он сам ее предложил. Каждый раз когда я кого то прошу о прямой помощи мне кажется что я навязываюсь человеку мешаю ему и мне от этого не удобно. Ха и эти люди еще будут меня спрашивать почему у меня низкая самооценка?! Да потому что они сами ее понижают.... какого хрена давать обещание если не собираешься его выполнять? Зачем предлагать помощь если даже не думаешь о том что бы помочь.... люди зачем вы делаете так что бы я вам больше не верила?

И в тоже время
Люди которых мы абсолютно не знаем никогда не видели ни разу не сказали друг другу привет или хотя бы обменялись взглядами с готовностью соглашаются на помощь откликаются на твою просьбу. Я действительно не могу понять почему именно так? почему все наобарот? почему те кто вроде бы должен быть рядом поддерживать с легкостью отворачивается, а те кто должен относится настороженно с легкостью идут на встречу?
не понимаю... если следовать логике то нельзя никого к себе подпускать и тогда все будут одинаково далекими и тогда все будет хорошо.
не понимаю....

12:23 

Гамбате!!!!

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Таааааак подумаем

1. Взять себя в руки (знать бы еще как)
2. Расставить приорететы
а. Написание первого курсача, забив на сомнения по поводу правильно не правильно, как сделаю так сделаю, выше головы я прыгнуть все равно не смогу, уж лучше возьму снова на переделку.
б. Разработка второго курсача (если получится то передвинуть сдачу на сентябрь, абсолютно точно поменять тему ибо сдавать две одинаковых курсовых но разным преподам это бред. Следовательно что? правильно придумать эту самую тему...касяяяяк)
в. Работа
г. Личные связи (это проще всего с моими камуникативными навыками общение и так у меня на последнем месте)
3. Взять отгул для выполнения п. 2а (если к концу дня не появится на завтра важных дел то отгул у меня в кормане)
4. Использовать этот самый отгул по максимуму, забив на естественные раздрожители ввиде безлемитного инета (я верю что смогу выруить все лишнее и не врубать постороннее)
5. Плевать сколько это займет времени но закончить все за один день.
6. Настроится на то что придется запихнуть свое отношение к миру куда подальше и честно предстать перед преподшей ( ну не убьетже она меня в самом деле, самое страшное что сделает так это пошлет меня с моей курсовой куда подальше, ужасная перспектива но не смертельная)
7. Молиться?

01:12 

эээх

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Ну и куда катится моя жизнь? Чего я вообще хочу от этой жизни? Сколько не задаю себе эти вопросы а ответов не нахожу... совсем не одного даже слабого что бы хоть к чему то стремиться... все что я начинаю я бросаю рано или поздно мне просто становится скучно и я понимаю что не хочу этого, нахожу себе оправдания ну например что это выше моих сил, или что я правда старалась но не может же все получаться и вместо того что бы попробовать еще раз я опускаю руки и смиряюсь с поражением.
В субботу узнала что я не то что на грани отчисления а можно сказать уже одной ногой вылетела из универа.... у меня две не зданных курсовых и несколько долгов нам сказали что таких отчисляют без вопросов. Сегодня весь день сидела над одной из курсовой сделала теорию а дойдя до практики остановилась точнее сначала убила пару часов а потои вдруг поняла что делаю все не правильно.... наметила себе правильные ходы... но времени у меня всего неделя а я работаю до 23 часов и просыпаюсь в 8 когда мне все успеть? Можно попробовать на работе но если меня спалят мне опять устроят скандал и наорут на меня.... взять отгул? что-то я совсем не уверена что мне его дадут.... Но даже если я все успею и если так случится что я сделаю все правильно (даже сейчас я не уверена что пошла правильным путем), мне еще надо будет идти на поклон к преподше ведь этот курсач я должна была сдать год назад.... знаю что сама виновата и все что я смогу сказать ей для нее это будет всего лишь жалким оправданием (ну в самом деле даже я считаю это оправданием : проблемы на работе из-за кризиса.... увелечение нагрузки из-за уменьшения персонала.... устройство на вторую работу потому что на одной мне просто не прокормиться и уж точно не оплатить учебу..... все это так жалко звучит) я тут думала что бы сделала на ее месте и ответ не в мою пользу... я же сама виновата что взвалила на себя столько что не смогла справиться надо было лучше расчитывать силы....... Но что действительно ужасно так это то что мне на жалко что меня исключат с 5 курса, не жалко потраченных денег, не жалко потраченного времени, не жалко что я останусь без вышки, единственное из-за чего меня мучает совесть так это из-за того что я подведу маму, она очень растроится а ей нельзя нервничать я знаю что об этом надо было думать раньше но я все 5 лет держалась только ради нее и все таки сломалась мне страшно даже думать какой будет ее реакция когда я ей скажу ( зато я подтвердила что дети повторяют судьбу родителей мама с вышкой папа нет, брат с вышкой я нет - зеркало...)
Вы никогда не думали что бы вы сделали если бы узнали что у вас смертельная болезнь? А я думала... и очень часто думала.... я даже хочу этого.... знать чем все закончится не бояться оступиться потому что конец и так известен. Страшно, но кажется только в таком ключе я смогу почувствовать вкус жизни, ведь жизнь ощущается острее и раньше когда точно знаешь когда она закончится.... Чего я хочу от жизни? Что я могу сделать что бы быть счастливой? Ради чего я живу? Почему не могу радоваться тому что есть? Куча вопросов и ниодного ответа, я хотела бы найти цель правда хотела бы но ....... я хочу просто лечь и уснуть и что бы никто меня не трогал, что бы моя душа наконец обрела покой

17:10 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Шикарно уже несколько дней меня гложет глобальное чувство одиночества, причем это чувство доходит до абсурда вчера например решила таки написать курсовую разложила все материалы и уставилась на них как на врага народа и это при том что у меня даже есть черновой вариант с дополнениями препода т.е. нужно просто внести изменения и как бы все, но нет я сидела смотрела на них и понимала что я не знаю с чего начать не знала с какого боку подойти и испытывала острое чувство того что мне нужен кто то рядом что бы я могла говорить ему что я делаю и он либо соглашался со мной либо нет. Когда я поняла что я сижу и бонально плачу я не выдержала решила позвонить хоть каму то что бы попросить помощи, Дождик сказал что подъехать не сможет, и тут хвала высшим сестренка даже без объяснений сказала что будет через час, она приехала и я сразу успокоилась, снова смогла найти точку равновесия и почувствовала что все в порядке. Потом вечером приехала Анити и вытащила меня в бар. Но на самом деле это ощущение глобального одиночества никуда не делось слегка притупилось не более. Я чувствую себя маленьким брошенным ребенком который потерялся и плачет, проблема в том что некому подобрать этого ребенка, и т.к. я превыкла не прятать то что у меня на душе глубоко то я рискую своим нытьем достать тех немногих друзей что у меня есть а этого мне не очень хочется. С другой стороны я так же привыкла со всем справляться сама и если я в открытую прошу помощи значит она мне реально нужна причем как воздух. Боги пожалуйста пусть это будет обостренный ПМС и через пару дней все пройдет, мне так не хочется истерить на пустом месте и доводить людей которые к этому не имеют никакого отношения пожаааалуста.

15:54 

Вопрос на засыпку

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Скажите мне пожалуйста понимаю что бред но вдруг мне повезет: Никто не едит из Питера в Москву??????? ну или мож у кого друзья едут? Мне из Питера пару книг надо забрать а сама никак выбраться не могу, мож кто поможет а?

17:40 

lock Доступ к записи ограничен

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:34 

на память

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
20.03.2010 в 14:56
Пишет l_ora:

Тупка!
20.03.2010 в 14:47
Пишет vis-caeli:

себе. играться.
21.11.2009 в 22:56
Пишет 3456:


Copyright © Free Games .WS


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

22:19 

lock Доступ к записи ограничен

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
только для пчелок.... думаю шпионусов среди вас нет :)

URL
16:36 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Я конечно все понимаю каму суждено утонуть тот не повесится.... но черт все равно в метро стремно спускаться :( а у меня еще работа такая отпадная разъездная блин седня то я отказалась в налоговую пиликать но вот завтра то придется ехать а страх никуда не денется.....
"Утешает" только одно что я из офиса выхожу в 23 часа т.е. в метро где то пол 12 ночи только спускаюсь врятли каму то преспичит что то взрывать в это время.....

00:10 

lock Доступ к записи ограничен

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:37 

пометка на будущее

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Я работаю в серпентарии, и одну змеюку подколодную я сегодня точно выявила.
Из-за того что работаю на двух работах то с основной сматывалась на пол часа раньше что бы успеть на вторую из дома а не из офиса сидеть. Сегодня прихожу на работу а мне так юрист мол восколько ты домой уходишь? (Она сама уходит пол шестого так что тупо ее уже нет когда я сматываюсь т.е. она по любому не в курсах была) Ну я и сказала все по чесноку знаю же раз вопрос поднялся значит кто то стуканул. Прикол в том что об этом знали только бухгалтерша и кадровичка ( мы тупо в одном кабинете все сидим), бухгалтерше это нафиг не надо не та она женщина точнее у нее слова с делом еще пока ниразу не расходились. А вот кадровичка тот еще фрукт она вроде со всеми такая добрая и пушистая а как нет человека рядом так грязью его поливает, вот и до меня очередь дошла. Так когда юрист из кабинета вышла мне кадровичка такая "ты на нас не дуйся это не мы она сразу как пришла пошла у Наташи спрашивать отчет по тому восколько пришла восколько ушла, так что это не мы тебя выдали" (электронная система) Ага а я блин дура наивная и мне 10 лет, че я не понимаю что такие запросы не с того ни с сего делаться не могут. А потом я так ненавязчиво к Наташе подхожу и спрашиваю мол делали по мне запрос она такая ага было дело, Наташа то тоже не дура прекрасно понимает к чему я веду я спрашиваю "а с чего в друг не знаешь?" а мне ответ "да кадровичка сказала что хотела тебе какое то задание в 6 дать а ты уже ушла" Ну я посмеялась и пошла по своим делам.... ага не причем она как же.
Эта идиотка думает что она мне навредила ну ну блажен кто верует. Я ж не злопамятная я просто злая и память у меня хорошая. Она мне позавидовала ( ну как же девчонка на побегушках творит что пожелает а она сама в офисе ночами сидит) посмотрим как она дальше будет без моей лояльности обходится. Вот теперь пусть меня только попросят выйти на работу на полчасика пораньше или во время обеда просить че сделать хрен вам! И бегать я больше как угорелая не буду а то превыкли что я все поручения на предельной скорости выполняю, все хватит! Меня тоже можно довести и им это удалось! суки блин! Они не мне хуже сделали а себе, хотят что бы я соблюдала всесь режим да легко, их проблемы потом будут если им надо будет что то сделать что то сверх этого режима!

15:57 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Ээээх хочу лета, даже не весны а именно лето... хочется в конце концов уже зелени да шума листвы на ветру... тут не давно штормовое предупреждение было и ветер такой что меня сдувало ( поверьте на слово меня сдуть сложно), а у меня район такой клевый на возвышенности так что там ветер и без штормового дай боже. Я к тому что когда я сидела дома то через окно (заметьте закрытое) ветер завывал так что было полное ощущение что за окном у меня чуть ли не МКАД (причем метрах так в 5) так еще и окно настеж... так вот я сидела и думала что когда летом ветер так же бушует то слышится он совсем по другому я даже всегда наобарот окно открываю что бы неистовство стехии посетило и мой дом :) Правда хочется уже вдохнуть воздух который насыщен запахами лета да и вообще хочется снять с себя эту тяжелую обувь, пальто, одеться красиво да пройти по улице так что бы ловить на себе восхищенные взгляды да улыбаться всему миру идти и чуть пританцовывать.... хочется вот просто по человечески хочется....
А еще хочу снова начать писать что то интересное и почему то нежное....
Кстати поздравьте меня я таки подала заявление на загран паспорт!!! Правда слабо представляю зачем он мне нужен но пусть будет по принципу "нихай будет" ( хотя настораживает то что вчера в новостях говорили что люди не смогли уехать за границу и у всех кто не смог были паспорта биометрические ну те что нового образца, а я как раз таки себе такой делаю мдаааааа...) А еще я вкалываю на двух работах до 18 на одной потом как бешеная несусь домой что бы успеть к 19 и сесть за комп ибо я еще и модератор на одном сайте, так что все с кем я давно не виделась вы уж меня простите у меня крайне ненормальный график...

14:36 

...

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Бог свидетель я просила
Я просила дать ответы
На вопросы жизни этой
Бог свидетель я молила
Я молила дать надежду
Что бы жить на свете этом
Но не внял мольбам Господь
Просьбы в небе затерялись.
Если глух Господь к мольбам
Если просьбы бесполезны
Может лучше к дьяволу податься?
Он уж точно все услышит
Не бесплатно ну и что ж
В наше время для кого важна душа?
Капля крови на бумаге и проблема решена
Бог свидетель я хотела
Я хотела капнуть кровью
И прощай моя душа
Но белыми крыльями вскинулась птица
От тьмы что грозила на свет полетела
Время сомнений вдали затерялось
Пламя свечи и коленноприклонная поза
А Бог он поверит и точно простит....

17:08 

lock Доступ к записи ограничен

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

Для тех кто с Москвы (а при большом желании для всех :) )

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
У друзей окатились две кошки 15 котят ищут дом, расцветки от рыжих до черных (рыжие, черные, серые, трехцветные)..... котят правда хочется пристроить сами понимаете 15 котят дома это не шутки и оставить их не получится надо либо пристраивать либо хм выбрасывать но это ж живодерство чистой воды... в общем если у кого то есть желание завести пушистика себе то только скажите а если нет то буду рада если вы у себя пост разместите.... сразу спасибо хо абсолютно любую помощь! :)

iiirainoutiii.livejournal.com/14019.html#cutid1

Бегущая в ночи

главная