Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:31 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Я хочу спать, но не могу уснуть. Со мной такое порой бывает, когда мыслей очень много и их не остановить. В эти выходные мне напомнили про Питер спросив как мне этот город, и я сама удивилась тому, что про город ничего не могу рассказать, а вот люди которые со мной там были в эти поездки подарили мне прекрасные дни и много тепла, любви и веселья.
К своему сожалению и стыду я растеряла всех этих людей где то на тропинках жизни. Я всегда говорила что рядом со мной находятся только те кому я нужна, а если человек уходит из моей жизни это значит что во мне нет необходимости и поэтому я никогда никого не держу и не пытаюсь заставить вернуться.
В Питере у меня было трое друзей Леха он же бельчонок, безмерно позитивный человек. С ним всегда было весело и легко, можно было говорить обо всем и ни о чем. Рубаха парень, не без своих тараканов, но у кого их нет?! Вася- самый фриковый из нас и наиболее пьющий. Он с нами даже особе не тусил постоянно был дома за компом отказываясь куда то выходить, молчаливый и на какой то своей волне. Признаюсь я не особо его понимала, но было в нем какое то спокойствие и умиротворение даже говорить не надо было уже то что он есть где то в зоне досягаемости радовало. Сегодня я нашла этих двоих, нашла в вконтакте сначала Леху а через него и Васю. Нашла спустя не менее 5ти лет! Оказалось оба женаты, а у Васи и сын уже родился Даниил. Это удивительно я думала Вася уж точно не скоро обзаведется потомством. Я очень рада что смогла их найти и восстановить общение, хотя и особо не о чем уже общаться, все что нас связывало кануло в лету по существу кроме старых воспоминаний у нас и нет ничего общего. Но видеть их имена в списке своих друзей безмерно приятно, и пусть все наше общение сведется к поздравлениям на праздники, или просто молчанию, я буду знать что я смогу до них дотянуться когда понадобится - как бы эгоистично этотне звучало.
Но был еще и третий человек...Серега....его я хотела найти больше всего! Этот человек был в меня влюблен, он дарил тепло и заботу, был рядом когда мне было больно, выручал когда меня обежали, приезжал в Москву только что бы увидеть меня......,а я повела себя с ним как последняя дрянь. Нет я честно сказала что не чувствую к нему того же что и он ко мне, но он пытался, а я даже не стала утруждать себя и смягчать удар, динамила, отказывалась от встреч, честно говорила что иду на свидание с другим....сейчас я понимаю сколько тогда ему причинила боли. Я хотела найти его и искренне попросить за это прощение. Я надеюсь, даже почти уверена что он тоже счастливо женат и даже возможно воспитывает своего ребенка (из нас тогда он был самым ответственным), и я ничего не хочу кроме того что бы принести свои извинения за прошлые поступки. Просто извинится за причиненную когда то боль. Но увы! Мне опять не повезло. Оказалось что ребята уже давно потеряли с ним связь, а сам он, вот ирония!, перебрался из Питера в Москву. И найти его через соц. сети нет возможности т.к. он их недолюбливает. На мой вопрос Вася сказал что есть один вариант поехать к его родителям и спросить где он, но Вася не поедет, да и понятно ему то это зачем? У него уже давно своя жизнь.
Как найти человека в этом огромном мире если знаешь только имя и фамилию? Я ведь даже не уверена в каком городе он сейчас находится. Может быть Вася или Леха знают адрес его родителей? В голове зреет мысль взять адрес и написать письмо, а дальше понадеяться на судьбу. Но стоит ли вообще это делать? Прошло более 5ти лет человек давно живет своей жизнью и даже наверное не помнит уже меня, а мое желание извиниться это лишь эгоистичная потребность снять со своей души груз вины. Так зачем его беспокоить только из за своего эгоизма? Хотя наверное если бы со мной поступили так же как я с ним и захотели бы извинится меня бы это порадовало.
Может завтра это желание куда нибудь денется и я перестану об этом думать? Тогда все останется как есть. Или может я все же составлю это письмо, но не на бумаге а здесь и тогда его никто никогда не прочтет. Так я смогу излить душу, но и не побеспокою человека. Не знаю как быть. Сейчас я знаю только одно я хочу извинится и узнать как он живет и все...
Кризис среднего возраста? Уже???.........

03:01 

Прошлое....

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Офигеть я боюсь своего прошлого!
Пару часов назад захотела найти в дневнике один из своих набросков, поиск по дневнику почему то не сработал и пришлось искать вручную, а в какой период времени я его выкладывала совсем не помню. И вот листая дневник цепляла взглядом старые записи и после нескольких прочитанных меня буквально затрясло, появилось липкое чувство страха особенно когда взгляд цеплялся за записи посвященные моим переживаниям по поводу парней. Рассказ я нашла но с огромным усилием и только после того как отказалась вчитываться в тексты а просто просматривая заголовки (уж заголовок который мне был нужен я помнила) и сейчас понимаю что не хочу перечитывать свой дневник ни сейчас ни когда-нибудь после в нем слишком много того что я забыла и не хочу вспоминать....слишком больно

21:03 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Вернуться что ли?......уже пару недель об этом думаю.........

00:15 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Со мной явно что-то не так. Я вот тут задумалась почему я в свои выходные (да и по вечерам после работы) с готовностью запираюсь дома и все что делаю это смотрю сериалы (исключительно азиатские)? Пережевывая этот вопрос я нашла пока только два ответа и оба меня беспокоят.
Первый: Эти сериалы, как книги и вышивка помогают мне не думать. Когда то давно я начала глушить свои мысли потому что они причиняли мне физическую боль. Кажется это началось когда я рассталась со своей первой любовью. Я начала работать на износ, постоянно читать в общем все что угодно лижбы ни одной мысли посторонней пока я бодрствую ну и еще надо было устать до такой степени что бы мне не снились сны потому что в них всегда был он. Но я не перестала глушить мысли даже когда мое сердце остыло, даже скорее наоборот усилила нажим, и даже не заметила как загнала себя в ледяную ловушку, в клетку из которой не могу выбраться. Иногда когда меня начинает мучить бессонница и что то беспокоить и я не понимаю что именно, для того что бы получить разрядку мне достаточно просто выключить телек и убрать подальше книгу и тогда истерика не заставляет себя ждать. Что бы получить эмоциональную разрядку мне надо так мало сделать всего лишь позволить мыслям свободно течь.... Я прекрасно отдаю себе отчет что запирая себя вообще ничего не решаю, но ведь так банально легче....
Второй: что то не так с моими эмоциями....их просто нет или они не такие как должны быть, чаще слишком слабые изредка через чур сильны. С эмоциями полный порядок только когда я смотрю эти сериалы, я испытываю полный спектр: счастье, грусть, удивление, обиду, надежду и т.п. Но в жизни их нет. Я иногда боюсь саму себя, один из ярких примеров пару лет назад моя лучшая подруга угодила в больницу после того как наглоталась таблеток все обошлось ее откачали но когда мне на следующий день после случившегося позвонила ее мама и рассказала что случилось я ничего не почувствовала вообще никаких эмоций даже пульс не ускорился, тогда я испугалась такой реакции ведь это же дорогой мне человек который в опасности, и я принудительно гоняла мысли о случившимся по кругу и только после этого начала беспокоиться....даже скорее я забеспокоилась и начала переживать только из-за того что именно такой должна быть нормальная реакция. Это лишь один случай из многих. Помнится я даже нашла подходящий термин что то вроде эмоционального выгорания. Я тут не давно связалась со своей первой любовью я хотела просто сказать привет и все, но пока ждала его ответа.....черт мое сердце уже давно не билось так часто я была удивлена что именно он через столько лет пробудил во мне эти эмоции и не понимала (да и не понимаю) почему. Нет к нему я не чувствую уже того что было да и не связывает нас уже ничего, ведь даже не смотря на бурю эмоций я просто не знала о чем с ним говорить потому что просто не о чем, но из-за того что я хоть что то чувствовала я хотела с ним говорить хотела понять почему именно так....... В конечном счете я не нашла ответа и мои эмоции снова пропали. Так вот не потому ли я запираю себя дома с сериалами только из-за того что они дарят мне эмоции которых я не испытываю? Я заметила что я всегда тянулась к ярким (во много раз ярче меня) личностям может как раз из-за того что во круг них всегда столько эмоций? Мне очень часто просто скучно с людьми я нахожусь с ними и не сними одновременно словно со сторону смотрю на очень скучное представление и что бы мне не было скучно мне нужно что то яркое. Я тут писала что с легкостью забываю друзей оставляя из позади и не держу если они уходят, а может мне просто становится скучно с ними? и поэтому я просто не хочу их снова видеть? Отсутствие эмоций это очень не приятная штука особенно когда ловишь себя на том что должен что то чувствовать (не только из-за того что так принято обществом в данной ситуации, а потому что это важно для тебя самого) и понимаешь что нет ничего просто пустота....

23:44 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Интересно почему у меня происходит все именно так как происходит?
Сейчас задумалась об одной вещи. Я всегда говорила что люди находятся рядом со мной до тех пор пока я им нужна, а когда надобность во мне отпадает то они исчезают. И я даже привыкла к этому факту и спокойно отношусь когда человек пропадает из моей жизни. Ведь правда же мы все используем друг друга для тех или иных целей, поэтому это же нормально что когда цель достигнута человек движется дальше оставляя тех кто уже не нужен позади себя. 26 лет я считала себя тем кого оставляют позади, но сейчас вдруг пришла мысль что это не меня оставляют а я оставляю. С теми с кем я больше не общаюсь происходило все по обоюдному не гласному согласию, просто они не связывались со мной, а я не связывалась с ними. Хотя были и те кто пытался со мной связаться, но я отмалчивалась и человек исчезал (правда я не помню что бы кто то действительно старался). Почему так? Почему я настолько не дорожу теми кто со мной рядом? Я часто вспоминаю разных людей как я проводила с ними время. Ведь мне же было с ними хорошо. Ши я до сих пор вспоминаю как ты заставила меня смотреть "Мумию" хотя я говорила что не смотрю ужастики, и всегда улыбаюсь когда вспоминаю как ты сказала мне открыть глаза как раз в тот момент когда было страшно а потом улыбнулась и сказала что это был самый страшный момент и дальше уже не будет ничего страшнее.... это ведь до сих пор один из моих любимых фильмов :)..... но почему я тогда так спокойно отнеслась к тому что общение прервалось? На одном из сайтов у меня статус "одиночество это мой дар и мое проклятье...." почему же я так упиваюсь этим проклятьем? Почему ничего не делаю что бы избавиться от него. Да хорошее оправдание что мне сложно заводить новых знакомых, я тяжело схожусь с людьми...аааа вот ведь даже тут лицемерю! Я не плохо схожусь с людьми особенно если они мне нравятся и я могу понравится любому если захочу есть только одна трудность я не могу подойти к незнакомому человеку и начать общаться но если меня с кем то знакомят у меня отпадает такая проблема...... поэтому это лишь оправдание, но даже если это так то почему я совсем не дорожу теми с кем уже сошлась? Всегда говорила что если кто то хочет то будет со мной рядом, но как кто то может хотеть такое если я сама по сути отталкиваю людей ведь не держать это же все равно что оттолкнуть верно? У меня куча вопросов на которые я не могу найти ответа, но страшнее всего то что я не уверена в том что хочу находить эти ответы. Я действительно окружила себя стеной одиночества и откровенно злюсь когда меня из-за нее пытаются вытащить, но при этом я страдаю когда никто не старается меня оттуда вытащить. Когда со мной это произошло? Когда я перестала мечтать? когда перестала искренне чему то радоваться? когда перестала испытывать эмоции? когда я разучилась любить?.... У меня странное чувство словно когда то со мной случилось что то серьезное, что то что изменило меня полностью, а я об этом забыла.... и теперь я помню только "ДО" и "ПОСЛЕ", а где то между потерялось что то драгоценное и я по нему очень скучаю, и словно наказываю себя за то что потеряла это.....я не знаю чем продиктован этот пост может как и многие до него лишь жалостью к себе и желанием что бы меня погладили по голвке и сказали что все хорошо, а может это действительно то что меня волнует и требует что бы я это озвучила......не знаю....кажется я разучилась говорить правду даже самой себе.........

01:28 

Если есть что сказать?....

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Может это и вправду поможет и высказав (написав) эти мысли я смогу от них избавиться?
Я знаю что люди по природе своей очень жестоки, а еще они стайные создания и если кто то в толпе становится жертвой то вся толпа начинает на него нападать....интересно почему?
Я тут недавно оказалась на одном тренинге, и собственно цель этого тренинга была заставить человека перестать принимать позицию жертвы и брать ответственность на себя. Собственно так изменить мировозрение можно только нападая на человека, только с особой жестокостью копаясь в его чувствах....понимая это я не злилась на тренеров которые меня засаживали. Вставая со стула и идя на середину я знала что будет тяжело, чертовски тяжело (если бы мне кто то сказал заранее что будет на этом тренинге я бы не пошла заболела,заблудилась все что угодно но не пошла бы....но я не знала а потом стало поздно). Мне надо было рассказать ситуацию в которой я действительно была жертвой (проблема в том что все кто был на тренинге мои коллеги это у нас руководство так развлекается), и я рассказала рабочую ситуацию, и покатился ком тренеры уцепились за мою эмоциональность, я бы выдержала только их, но когда те кто был такими же как и я участниками стали нападать на меня я потеряла самообладание. Я заплакала но не ушла просто пыталась донести свою точку зрения и при этом плакала. И что меня поразило только один из парней высказался коструктивно предложил что можно было бы на его взгляд сделать в такой ситуации.
А вот девушки оказались самыми жестокими. Чертовски жестокими. Я наверное не осмелилась бы подать голос если бы передо мной стоял плачущий человек и уж тем более не смогла бы в этой ситуации напасть на него. А вот они смогли, и ладно бы что то адекватное предложили бы (наверное если бы я не была в таком нестабильном эмоциональном состоянии я бы посмеялась над ними). Картинка:
Я стою перед 20ю людьми. По щекам текут слезы и даже если что то говорю голос срывается. Одна девушка выдает:
- Надо просто изменить отношение!
Я оборачиваюсь к ней и глотая слезы говорю
- Я не знаю как это сделать
- Просто измени отношение и все!
-Как?...
Ей не дали ответить кто то перебил или я уже не услышала не помню, но думаю если бы она сказала что то адекватное я бы запомнила
Как девушка может глядя на другую плачущую девушку которая говорит что не знает как что то сделать так отвечать? Разве у нее нет никаких эмоций? Никакого сопереживания? как так? она же не стена из гранита она должна была что то чувствовать так почему напала на меня? Вторая девушка ее поддержала и они уже вместе нападали на меня. А я стояла и больше думала не о теме тренинга а том почему они так поступают? Что бы выделиться? (тренерами были руководители). Что бы показать свою мнимую силу? Какая сила может быть в таком поступке? Сколько не думаю об этом не могу понять их мотивов, я такой человек что если мне адекватно объяснить свои мотивы я могу понять любого человека, не обязательно встать на его сторону но понять могу......а их поступка я не понимаю. Неужели никакой жалости в их сердцах не было? и это утонченные создания? слабый пол? Неужели они настолько не эмоциональны и никогда не попадали в ситуации когда были жертвами? А я еще жаловалась на свою не эмоциональность. Не могу понять откуда такая жестокость почему они словно свора шавок набросились на меня? Только потому что лидеры делали тоже самое? Но люди же отличаются от животных у них должна быть своя голова на плечах...теоретически.....
Прошел почти месяц и я много раз прокручивала в голове этот тренинг, проговаривала что мне надо было бы им ответить и как защитить себя, придумывала гневные речи которые я тогда могла бы сказать....но за все эти три недели я так и не нашла ответ на вопрос : Почему они набросились на меня как только увидели мои слезы?....

А да так как я оптеместичный пессимист то предпочитаю выносить плюсы даже из самых отвратительных ситуация итак (правда сомнительный плюс который может и минусом обернуться) : Именно из-за того что тренерами были наши руководители то теперь для них я перестала быть серой массой, теперь они меня знают если и не по имени то в лицо уж точно. И все те 20 человек что были там со мной тоже теперь меня знают и каждый испытывает ко мне хоть какие то чувства от жалости до ..... Так что может и хорошо что я не произнесла тех гневных речей которые пришли мне в голову гораздо позже, потому что для этих людей я теперь слабенькая девушка которая умеет плакать.......наивные.....слезы это ведь тоже своего рода оружие...

23:57 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
госы - 5, осталась защита....

02:46 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
отпад! у моей психованной соседки травят тараканов..... а нашествие этих "милых" ребят у меня!!!!! уже вторую ночь подряд мы с Дёмой устраиваем ночную охоту на тараканов, пока лидирую я ибо я их убиваю а Дёма играет (я очень надеюсь что только играет ибо хз какой гадостью их там травят)....ппц

21:27 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
вот какая разница моему брату сколько я вешу? черт да не один из парней которых я знаю так меня мордой в грязь не мокали как мой собственный брат! какая ему разница найду я себе мужа или нет? даже если не найду ему то что? это должна быть только моя проблема а никак не моего брата! мой собственный брат довел меня до истерики! как итог родители бросились меня защищать и ему досталось да я виновата что не смогла сдержаться но черт я упреки в весе могу выдержать от кого угодно только не от моей семьи! ууууууууу я несу беды и разрушения, я определенно это умею! достало честно, хочется убиться что бы уже никто меня не доставал...........

04:30 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
вы смотрели фильм "2012" ?
У меня тут интересный диалог состоялся на эту тему:
п.: Слушай а вод представь все рушится и буквально через 2 часа наступить полный трындец что ты будешь делать?
я.: хз, просто буду смотреть
п.: просто смотреть?
я.: ну да если 2 часа осталось то смотаться я уж точно никуда не успею. Ну может в парк пойду.
п.: и все? просто ждать?
я.: дык выбора то не будет, у меня нет мужчины который примчится ко мне с навязчивой идеей спасти меня. А что ты предлагаешь?
п.: ну не знаю, например убить себя....
я.: нееее это ж не интересно
п.: не интересно?
я.: ну да лучше в парк пойти (про себя я подумала...а вдруг убьешь себя а в последнюю минуту какой нибудь псих всех спасет и че?)

Сложно предсказать свое поведение в такой ситуации, потому что это очень даже стрессовая ситуация и такого уж точно раньше не случалось. Но думаю я именно так, да и клялась я когда то что умру как угодно только не от своей руки (кажись это была предпоследняя клятва, а последняя была "никогда не клясться" так что когда меня просили поклясться я всегда отказывалась, взамен давала честное слово для меня это как клятва)
А как бы вы поступили? (только действительно что бы вы делали без пафоса)

20:03 

Хэкил

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
добро пожаловать, вот уж не думала что кого то заинтересую :) удивил :)

03:01 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
отвратительное душевное состояние....может пореветь вдруг легче станет?
....а еще меня только сейсчас осенило, госы в первых числах июня, а в первых числах каждого месяца ко мне приходит боль, представляю всю комичность ситуации если мое невезение активируется............
....что бы такого сделать что бы встряхнуться.........хочу почувствовать в воздухе запах весны!!!!! может я просто устала от зимы? я физически хочу тепла! блин отпусти меня чудо трава! я не хочу дипрессию!!!!!
помоги мне.........

02:03 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
хехе завтра (уже сегодня) предзащита....то что я говорила про приступ паники это просто ничто по сравнению с тем что я ощутила когда просто перед зеркалом пыталась проговорить свою речь....ноги у меня стали подкашиваться уже после третей строчки и в итоге я тупо села на стул особо легче не стало но хоть дрож в коленках так не чувствовалась....а ведь это просто зеркало...в общем активно меня ругайте завтра....

00:21 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
хочется с кем то поговорить но ничего не хочется говорить....парадокс...
как же сильно эта предзащита меня выбила из колеи....просто как обухом по голове, и сейчас у меня такое состояние которого уже давно не было да и вообще я не уверена что такое когда нибудь было....сидение дома абсолютно точно не идет мне на пользу, а еще и весна послала всех далеко и надолго и сказала что не придет. Я жду тепла что бы можно было хотя бы сходить в парк посидеть на лавочке подышать воздухом, а из-за этих буранов сижу дома без вылазно....хотя как бы странно это не звучало но я похудела за это время, по крайней мере сегодня я абсолютно свободно влезла в брюки которые не то что бы были мне малы но скажем так одевать их было несколько проблемно и не комфортно а сегодня все замечательно (есть правда подозрения что я начала больше курить но это не факт). Боюсь это единственнай плюс который я сейчас могу найти во всем что происходит, правда мне сегодня сказали что я парщиво выгляжу в плане убитости.
А еще , а что еще? забыла...выскочила мысль....а вспомнила...я кажется определила из-за чего у меня болела голова. Неделю все было хорошо ничего не болело ни капельки, а за неделю до этого я начала постоянно вышивать в итоге получилось что после последнего визита в универ, я в течении недели полностью переключила внимание с диплома на вышивку, я просыпалась завтракала и бролась за иголку откладывала вышивку ради перекуса и снова вышивала, потом уже под утро ложилась спать, а на следующий день все по новой. Так было целую неделю. Следующую неделю примерно так же но не столь маниакально и вот где то в среду я поймала себя на мысли что у меня уже давно не болела голова, подумала что вышивка меня успокаивает и поэтому не больно. А вот после сегодняшнего примерно через час как я вернулась домой боль вернулась такая же сильная. В итоге получается что вышивка забрав все мое внимание отвлекла меня от диплома и следовательно мое внутреннее волнение (именно внутреннее потому что осознанно я точно не волновалась) просто ушло, а сегодня меня вернули к диплому причем достаточно жестко и в итоге боль вернулась.... я уже часа два смотрю на вышивку и почему то так ее и не взяла.....как же сильно меня накрыло то....

19:50 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
надо научиться не откладывать на завтра то что можно сделать сегодня............ у меня сейчас голова лопнет, болит ужасно! и ведь ничего не помогает....точнеее только сон но я и так только недавно проснулась......и вообще я сейчас очень не адекватно себя чувствую такое ощущение как будто пьяная..... ладно подождем пару часиков может меня отпустит а то диплом писать все же надо

19:09 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Отлично можно сказать что первую главу я написала (естественно в том случае если куратор это дело одобрит).... итак на завтра расписать собственно корреляцию, добавить Аристотеля, сделать выводы по первой главе что бы был плавный переход ко второй главе (очень сомниваюсь что у меня это получится), подумать на тему введения.......
Спасибо за мягкий пинок а точнее направление моих мыслей в нужное русло :)

23:00 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Я не работаю сижу дома....совсем ничего не делаю.... Сегодня праздник....хотела написать пессеместичный пост на тему маленького колличества поздравивших.....но как раз когда начала писать первые строки мне в аську друг написал и поздравил мы с ним поговорили.............и знаете к черту уныние весна на дворе!!! :) Всех с весной!!!!!! :)

16:42 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
ну что ж приступим....диплом.

14:39 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
я ржу не могу..... меня увольняют пятницей (и кадровика тут не остается вообще никакого), а только что звонили из службы занятости и уточняли адрес на мой вопрос зачем сказали чтобы прислать уведомление о проверке!!! ахахаахахаха блиииин теперь самое главное не проболтаться об этом что бы моему руководству потом сюрприз был когда меня уже не будет!

11:44 

Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
меня кажись уволили.............ЯХУУУУУУУУ НАКОНЕЦТОООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! сегодня напьюсь! :))) меня так прет что танцевать хочется

Ты хотела уволиться?
нуууууу не то что бы хотела (кушать я хочу всетаки больше) но вот то что я эту работу, а главное людей с которыми я работаю,, ненавижу это точно. Кроме того я в каждую волну увольнения ждала что меня уволят но всегда каким то чудом избегала увольнения (итак уже 2 года). Кроме того меня каждый раз ставили в такую ситуацию что как только я хотела уйти оказывалось что на мне висит столько что если я резко уйду то это станет проблемой для других людей и меня начинало мучать чувство вины поэтому я раз за разом оставалась и терпела все что на меня сваливалось. Поэтому когда сказали об увольнении я словно скинула камень с плеч и единственная кто в пятницу ходил на позитиве и танцевал :) (и еще я знаю что мой позитив был заразительным потому что я видела всего одного человека который растроился но там ситуация другая все остальные улыбались мне в ответ и смеялись вместе со мной ну или же надо мной, а уж когда кто то достал початую бутылку виски.....в общем пить мы начали аж в 12 часов дня :)) Да и я с марта на двух работах работаю я реально устала (правда я ждала увольнения со второй работы но и так не плохо) плюс у меня 6 курс и это для меня возможность нормально закончить учебу что для меня и моей мамы (скорее для нее) необходимо :) Мама у меня вообще отожгла когда я ей сказала что меня увольняют она сначала мне позвонила и сказала что бы я не растраивалась и все такое..... а через час перезвонила и выдала "слушай если тебя увольняют то у тебя много времени будет....давай по театрам махнем?!" я просто упала :) Поэтому я действительно рада что эта глава моей жизни закончена и я спокойно могу начать новую когда буду готова к этому :)

Бегущая в ночи

главная