интересно иногда я ненавижу то как я живу, но гараздо чаще мне нравится моя жизнь. Да я не вписываюсь в законы социума которые требуют какой то активности от человека, каких то поставленных целей которых человек должен добиваться. У меня же нет ни каких целей есть желания точнее мечты но я знаю точно что если они не осуществляться я сильно не растроюсь. Я словно смотрю на свою жизнь со стороны, это больше похоже на какой то эксперемент, у меня нет ощущения что это все происходит со мной, просто еще одна жизнь еще один человек. И мне это нравится, когда мне кто то говорит что нельзя так жить я не вступаю в споры как делаю обычно когда мне говорят о том что я и так знаю но не хочу признавать, нет, я просто пожимаю плечами и говорю "ну и что?". Каму какое дело до того каким путем я иду изо дня в день? Мне нравится ничего не делать.... нравится включить фильм и весь день провести за простым вышиваньем, или приготовить какую нибудь вкусняшку и самой себе сказать "я богиня!".... вся моя активность минимизирована по максимуму, я работаю только для того что бы были деньги которыми смогу себя обеспечить (с моими запросами это весьма не большие средства и наверное поэтому я не стремлюсь к более оплачиваемой работе), мое общение и обще принятые развлечения лишь на том уровне что бы сойти под норму не более. Мне не важен мой социальный статус. А еще мой эгоизм выше нормы, даже когда я делаю что то для других без видимой для меня пользы это тоже лишь видимость, мои действия нацелины на то что бы создать вокруг себя выгадное мне мнение, и даже когда я плачу на людях то это тоже холодный расчет. Я приучила себя что если мне паршиво (физически или эмоцианально) уходить туда где этих истиных слез никто не увидит, вы никогда не увидите меня плачущую от боли только если я не хочу вызвать жалость, никогда не услышите моих истинных мыслей, я могу сотни раз сказать что мне плохо и я устала, но это будет лишь та правда которую я хочу что бы услышали, все остальные переживания я выговариваю (если есть такая потребность) зеркалу или ночному небу, но человеку никогда. И как бы часто я ни думала что это несколько не правильно и что нужно быть честнее с окружающими ничего не могу с собой поделать, мой кокон настолько прочен что даже я сама уже не смогу его пробить. Но впрочем чего уж тут удивляться такой меня сделали люди начиная от незнакомцев и заканчивая моей семьей в том или ином смысле. Находясь в этом коконе я просто смотрю на свою жизнь с позиции стороннего наблюдателя и мне это нравится порой это даже забавно, видь я вижу то чего многие просто не замечают.....