я вот сейчас сижу и думаю а когда я перестала вести этот дневник исключительно для себя? Когда это место перестало быть вместилищем моих истинных эмоций? Сейчас я пишу с мыслями о том что меня буду читать коментить и нередко намеренно что то искажую с целью того что бы коментарии мне больше пришлись по нраву. Сейчас я расстраиваюсь когда к записям долго нет коментариев, но я помню время когда меня злило что кто то решил прокоментировать мои мысли честно и откровенно злило. Я хочу что бы меня читали меня коментировали, но при этом всем я разучилась писать так как раньше. Пару раз возникали идеи перечитать дневник и возможно понять на каком моменте я потерялась, но каждый раз это заканчивается ничем слишком много боли я сюда излила. Это как каменные драконы из мира Робин Хобб там что бы оживить дракона надо ему отдать все свои воспоминания, чувства, желания - отдать себя "наполнить" дракона, и в одной из книг герой отдает такому дракону свою боль, страх, злость, унижение и ему становится легче он обо всем помнит но для него это уже не столь ярко все как будто стало сном..... я и мой дневник это та же ситуация дневник для меня тот самый каменный дракон которому я отдаю свою боль и свой страх, свои неудачи и поражения, слишком мало позитивного я в него вложила он напрочь пронизан негативом, и мне это помогло слегка но помогло мои страхи уходили в даль оставляя мне лишь привкус беды, коментарии ПЧ если и не вселяли уверенность то дарили чувство понимания ..... но когда мой каменный дракон перестал быть для меня спасением и стал средством удовлетворения некчемных потребностей?