Быть может одиночество это моя награда, но почему то я совсем не рада...
Сегодня умерла мамина кресная....странно я ее помню с самого детства она как бабушка всегда была в моей жизни на каждую пасху мы ездили к ней и проводили с ней весь день а потом сытые умертворенные возвращались домой всего раз в год но это же было. Я вот сейчас сижу и меня трясет не то отхолода не то еще от чего то.... нет слез нету я уже выплакалась, выплакалась в среду когда позвонила маме (она жила у нее последние недели две) и узнала как НАСАМОМ деле обстоят дела и мама сказала что уже просто ждем когда. Тогда я сидела на работе и плакала плакала жалея маму потому что она адски узнала и не было уже того веселья в ее голосе к которому я превыкла, плакала осознавая что Белая Леди уже на пороге и ее уже ничто не остановит фраза врача "к сожалению живой воды у нас нету." Тогда я выплакалась нет не на взрыд просто сидела и глотала слезы ведь одно дело подозревать что происходит и при этом отгонять от себя ужасные мысли и совершенно другое ЗНАТЬ! Я тогда не до конца выплакалась и голова болела дико а потом заставила ребят из Ро поднять мне настроение, когда мне что то не обходимо я этого добиваюсь я довела их до истерики и из-за этого сама сползла под стол заливаясь звонким смехом. А сейчас лишь пара слизинок да тупой взгляд в пространство и руки опускаются мысли теряются сидела дочитывала книгу и мне удолось отрешится от всего но вот последнее слово было дочитано и мысли снова вернулись и мне захотелось сжаться в тугой комочек и накрыться одеялом с головой что бы... не знаю зачем защиты наверное хотелось. Я сейчас сижу и понимаю что если хоть чуть чуть еще себя накручу то у меня начнется истерика вот и думаю а стоит ли доводить себя до такого состояния или все таки нет... не знаю по сути надо дать выход эмоциям но я почему то не хочу этой истерики... Знаете ведь я ее особо не любила. Как то она меня очень обидела понимаю это детская обида. Она приехала на лето в деревню и жила с нами. Помню я полторы недели ждала какой то фильм очень хотела его посмотреть даже гулять из-за этого не пошла. Прихожу в избу а кресная уже легла спать (было 8 вечера) ну я включила телик и звук убрала оставив где то на 2 вобщем даже в обсолютной тишине ничего не было слышно я думала ну хоть бы картинки посмотреть но нет она раскричалась на меня и позвола бабушку и та тоже разоравшись выгнала меня. Помню как убежала в сад и сидела под липой заливаясь слезами меня нашла мама и обняла я так и плакала в ее руках. Обида то детская но засевщая в памяти, забавно ведь меня действительно очень сложно обидеть так что бы я это помнила в течении нескольких лет, а ей удалось... я сейчас вообще в странном состоянии а когда папа сказал что кресная умерла я печально улыбнулась и мысленно восхитилась ею, ведь она даже умирая сумела меня обломать. Сегодня концерт Эпидемии и я хотела на него пойти даже еще одного друга раскрутила, но... какие уж тут концерты нет я бы отрешилась я бы оторвалась просто моя истерика бы ушла в другое русло но это же не уважение а я хоть и не любила ее но уважаю... уважала. Я боюсь смерти, боюсь этой Белой Леди именно белой а не черной, старушка в черном балахоне с косой вызывает у меня лишь улыбку, но вот оброс девушки в белых одеждах с вечной печальным взглядом идущей вдоль лесной тропы вот тот оброз который я принемаю как образ смерти.
Странно все это........... кажется у меня просто шок...